Ya tengo gMail !!
jueves, abril 29, 2004
martes, abril 27, 2004
MORALEJAS
Un pollito se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que empezó a sobrevolarlo con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca pidiéndole por favor que lo protegiera del gavilán. Muy amablemente, la vaca defecó encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda pensó: "Yo le pido ayuda y ella me caga", y sacó la cabeza afuera para pedir auxilio nuevamente. Pero cuando empezó a piar lo escuchó el gavilán, quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moralejas:
• No todo el que te caga es tu enemigo.
• No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
• Si estas tapado de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pío.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: "¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?" El cuervo respondió: "Claro que sí, ¿Por qué no?" El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
• Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder trepar hasta la cima de ese árbol, pero no tengo suficiente energía". "¿Por que no pruebas un poco de mi mierda?" dijo el toro, "está llena de nutrientes". El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al día siguiente, después de comer otro poco de excrementos, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el pavo estaba orgullosamente en la cima del árbol. Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente abatido por un campesino, que le disparó y mató.
• Puedes llegar a la cima a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
• Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
Fábula del toro y la mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
• Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El toro y la hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....
• Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf
La fiesta
Erase una vez que se era un lindo bosquecillo donde todos los animalitos vivían en paz y armonía. Un día cualquiera llego el cumpleaños del pajarillo.
P.- Buenos días señora rana.
R.- Buenos días señor pajarillo.
P.- Hoy es mi cumpleaños y voy a dar un fiesta en mi árbol. Habrá música, mucha comida y bebida, haremos juegos y lo pasaremos muy bien. ?quiere usted venir a mi fiesta?. Van a estar todos los animales del bosque.
R.- Claro que si señor pajarillo, no me lo perdería por nada del mundo.
p.- Muy bien señora rana, entonces quedamos en mi árbol a las siete.
R.- Vale allí estaré.
Y así con todos los animales del bosque, bueno, con casi todos.
P.- Buenos días señor conejo.
C.- Y tu, ?que cono quieres?
P.- Hoy es mi cumpleaños y voy a dar un fiesta en mi árbol. Habrá música,
mucha comida y bebida, haremos juegos y lo pasaremos muy bien. ?quiere
usted venir a mi fiesta?. Van a estar todos los animales del bosque.
C.- No.
P.- ? Y por que no ?. Si va haber una fiesta, con mucha comida, bebida
y diversión.
C.- Pues porque no me da la gana, no quiero.
P.- Pero señor conejo, si va a ser estupendo y van a estar todos los
animalitos del bosque.
C.- Mira pájaro de mierda, que no quiero, no quiero y no quiero. ?Como
punetas te lo tengo que decir?
P.- Bueno, bueno, no se ponga así y perdone.
Y el señor pajarillo desistió del señor conejo y a las siete en punto empezó la gran fiesta del señor pajarillo, y a la vez una tormenta de
verano de las que no habían visto ni los mas ancianos del lugar.
El señor conejo iba pululando como una linda mariposita por el bosque y e dio cuenta que este estaba desierto y se acordó de la fiesta del
señor pajarillo y se dijo "Anda, claro no hay nadie por que están todos en a fiesta del pajarillo, y yo aquí como un tonto bajo esta lluvia. Como
insistió tanto en que fuera me imagino que no habrá ningún problema en que vaya". Y dicho y hecho, se fue corriendo, bueno, saltando, y se planto
delante de la puerta del señor pajarillo y llamo a esta.
P.- Si, hola buenas tardes señor conejo.
C.- Hola buenas tardes y felicidades.
P.- Muchas gracias. ?Que quiere?
C.- Pues nada que como no hay nadie en el bosque y esta lloviendo anto si podría entrar a tu fiesta.
P.- Lo siento, pero se lo dije tres veces y las tres veces me dijo que no.
C.- Hombre, perdóname, no sabia lo que decía, pues claro que quería ir. ?Quien se iba a perder la mejor fiesta del ano?
P.- Que no señor conejo, que usted dijo que no y es que no.
C.- Pero hombre, perdóname, no ves que estoy aquí fuera, solo y empapado.
P.- Que no, no y no, y mil veces no.
Y con esto cerro la puerta de un portazo, dejando al pobre conejillo solo y empapado bajo la lluvia.
• Moraleja: Cuanto mas duro se pone el pajarillo, mas se moja el conejillo.
La moraleja del cazador
Un señor de 80 anos llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. "Nunca estuve mejor !!", le
responde. "Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo mío".
El doctor piensa por un momento y dice: "Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se
perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continua, "así que el
estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó"
"¿Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor.
"No se", dijo el señor.
"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.
"Es imposible", exclamo el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho"
"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor.
¿Qué les pareció ?
Si quieren ver una presentación en powerpoint hagan click aquí con el botón derecho de mouse y luego elijan en el menú contextual la opción "Guardar destino como...". Que lo disfruten !
(Gracias Flavia por la idea)
Un pollito se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que empezó a sobrevolarlo con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca pidiéndole por favor que lo protegiera del gavilán. Muy amablemente, la vaca defecó encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda pensó: "Yo le pido ayuda y ella me caga", y sacó la cabeza afuera para pedir auxilio nuevamente. Pero cuando empezó a piar lo escuchó el gavilán, quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moralejas:
• No todo el que te caga es tu enemigo.
• No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
• Si estas tapado de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pío.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: "¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?" El cuervo respondió: "Claro que sí, ¿Por qué no?" El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
• Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder trepar hasta la cima de ese árbol, pero no tengo suficiente energía". "¿Por que no pruebas un poco de mi mierda?" dijo el toro, "está llena de nutrientes". El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al día siguiente, después de comer otro poco de excrementos, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el pavo estaba orgullosamente en la cima del árbol. Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente abatido por un campesino, que le disparó y mató.
• Puedes llegar a la cima a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
• Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
Fábula del toro y la mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
• Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El toro y la hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....
• Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf
La fiesta
Erase una vez que se era un lindo bosquecillo donde todos los animalitos vivían en paz y armonía. Un día cualquiera llego el cumpleaños del pajarillo.
P.- Buenos días señora rana.
R.- Buenos días señor pajarillo.
P.- Hoy es mi cumpleaños y voy a dar un fiesta en mi árbol. Habrá música, mucha comida y bebida, haremos juegos y lo pasaremos muy bien. ?quiere usted venir a mi fiesta?. Van a estar todos los animales del bosque.
R.- Claro que si señor pajarillo, no me lo perdería por nada del mundo.
p.- Muy bien señora rana, entonces quedamos en mi árbol a las siete.
R.- Vale allí estaré.
Y así con todos los animales del bosque, bueno, con casi todos.
P.- Buenos días señor conejo.
C.- Y tu, ?que cono quieres?
P.- Hoy es mi cumpleaños y voy a dar un fiesta en mi árbol. Habrá música,
mucha comida y bebida, haremos juegos y lo pasaremos muy bien. ?quiere
usted venir a mi fiesta?. Van a estar todos los animales del bosque.
C.- No.
P.- ? Y por que no ?. Si va haber una fiesta, con mucha comida, bebida
y diversión.
C.- Pues porque no me da la gana, no quiero.
P.- Pero señor conejo, si va a ser estupendo y van a estar todos los
animalitos del bosque.
C.- Mira pájaro de mierda, que no quiero, no quiero y no quiero. ?Como
punetas te lo tengo que decir?
P.- Bueno, bueno, no se ponga así y perdone.
Y el señor pajarillo desistió del señor conejo y a las siete en punto empezó la gran fiesta del señor pajarillo, y a la vez una tormenta de
verano de las que no habían visto ni los mas ancianos del lugar.
El señor conejo iba pululando como una linda mariposita por el bosque y e dio cuenta que este estaba desierto y se acordó de la fiesta del
señor pajarillo y se dijo "Anda, claro no hay nadie por que están todos en a fiesta del pajarillo, y yo aquí como un tonto bajo esta lluvia. Como
insistió tanto en que fuera me imagino que no habrá ningún problema en que vaya". Y dicho y hecho, se fue corriendo, bueno, saltando, y se planto
delante de la puerta del señor pajarillo y llamo a esta.
P.- Si, hola buenas tardes señor conejo.
C.- Hola buenas tardes y felicidades.
P.- Muchas gracias. ?Que quiere?
C.- Pues nada que como no hay nadie en el bosque y esta lloviendo anto si podría entrar a tu fiesta.
P.- Lo siento, pero se lo dije tres veces y las tres veces me dijo que no.
C.- Hombre, perdóname, no sabia lo que decía, pues claro que quería ir. ?Quien se iba a perder la mejor fiesta del ano?
P.- Que no señor conejo, que usted dijo que no y es que no.
C.- Pero hombre, perdóname, no ves que estoy aquí fuera, solo y empapado.
P.- Que no, no y no, y mil veces no.
Y con esto cerro la puerta de un portazo, dejando al pobre conejillo solo y empapado bajo la lluvia.
• Moraleja: Cuanto mas duro se pone el pajarillo, mas se moja el conejillo.
La moraleja del cazador
Un señor de 80 anos llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. "Nunca estuve mejor !!", le
responde. "Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo mío".
El doctor piensa por un momento y dice: "Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se
perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continua, "así que el
estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó"
"¿Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor.
"No se", dijo el señor.
"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.
"Es imposible", exclamo el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho"
"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor.
¿Qué les pareció ?
Si quieren ver una presentación en powerpoint hagan click aquí con el botón derecho de mouse y luego elijan en el menú contextual la opción "Guardar destino como...". Que lo disfruten !
(Gracias Flavia por la idea)
domingo, abril 25, 2004
FRASES CELEBRES DE SÓCRATES
Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 a.c. y muerto en el 399 A.C. comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:
"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia de manera que "IR POR ONGA" significaba estar con dios, gozar de su protección. Diciendo "NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese dios.
"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aun se pueden comprar.
"AGÁRRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
"TE VOY A ROMPER TODO EL ORTO"
De la gran variedad de vocablos de origen latin y romano se sabe que "Orto" significa Huerto y en esa época era muy común el trabajo de la tierra entre los mismos discipulos de Sócrates para su propio sustento, esta frase era normalmente utilizaba cuando alguno se enfurecía con otro por el mal trabajo realizado.
"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y ZONZA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.
"TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. Sócrates decia esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
"ERES UN TRAGASABLE"
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reir y decía: SOS UN TRAGASABLES y esa era una terrible humillación.
"CÁLLATE Y SEGUID CHUPANDO"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía, seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CÁLLATE Y SEGUID CHUPANDO"
Gracias Miriam (y Vanina...)
Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 a.c. y muerto en el 399 A.C. comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:
"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia de manera que "IR POR ONGA" significaba estar con dios, gozar de su protección. Diciendo "NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese dios.
"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aun se pueden comprar.
"AGÁRRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
"TE VOY A ROMPER TODO EL ORTO"
De la gran variedad de vocablos de origen latin y romano se sabe que "Orto" significa Huerto y en esa época era muy común el trabajo de la tierra entre los mismos discipulos de Sócrates para su propio sustento, esta frase era normalmente utilizaba cuando alguno se enfurecía con otro por el mal trabajo realizado.
"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y ZONZA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.
"TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. Sócrates decia esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
"ERES UN TRAGASABLE"
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reir y decía: SOS UN TRAGASABLES y esa era una terrible humillación.
"CÁLLATE Y SEGUID CHUPANDO"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía, seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CÁLLATE Y SEGUID CHUPANDO"
Gracias Miriam (y Vanina...)
viernes, abril 23, 2004
No hay caso: Google es lo más !!
Bajate la Google Toolbar 2.0
¿Te gustan los chistes gráficos?
Una de las formas que encontré de evitar los molestos pop-ups (cuando vas a una página web y se te abren 1000 mas que a vos no te interesan) es instalar las barras de búsqueda. Yo uso la de Google y está muy buena. Aquí también podés bajar la de MSN.
Bajate la Google Toolbar 2.0
¿Te gustan los chistes gráficos?
Una de las formas que encontré de evitar los molestos pop-ups (cuando vas a una página web y se te abren 1000 mas que a vos no te interesan) es instalar las barras de búsqueda. Yo uso la de Google y está muy buena. Aquí también podés bajar la de MSN.
| codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,0,0"
width="640" height="480" id="viking_kittens_gaybar_for_web" align=""> type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"> |
Si Gastón. Disculpá que te curré esto. Quería probar una ventanita flash en mi blog. Gracias !!
A ver los seguidores de mi bitácora de webeo. Visiten los links que hay en el margen derecho y cuentenme que les parece esto en los comments. ¿si?
jueves, abril 22, 2004
¿ TE GUSTA QUE TE TOQUEN...... ?
¿ TE GUSTA QUE TE ACARICIEN...? ¿ TE GUSTA QUE TE ROCEN...:? ¿ TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR ...?
¿ TE GUSTA SENTIR EL ALIENTO DE OTRO A TU LADO....?
¿ TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA O EN EL ROSTRO...?
¿ TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS.......?
¿ TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO.... O QUEDARTE EN LA PUERTA......?
¿ TE GUSTA SUBIR.......? TE GUSTA BAJAR.......?
¿ TE GUSTA ENTRAR......? TE GUSTA SALIR.....?
¿ TE GUSTA ENTRAR FRIO Y ..... SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ SI!!!!??????
¿¿¿ TE GUSTA!!!!!!!...??????.......
......ENTONCES......
¡¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN BONDI ¡!!!!!!!!
EL BONDI HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!!!!!
Gracias Miriam (y milton ...)
¿ TE GUSTA QUE TE ACARICIEN...? ¿ TE GUSTA QUE TE ROCEN...:? ¿ TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR ...?
¿ TE GUSTA SENTIR EL ALIENTO DE OTRO A TU LADO....?
¿ TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA O EN EL ROSTRO...?
¿ TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS.......?
¿ TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO.... O QUEDARTE EN LA PUERTA......?
¿ TE GUSTA SUBIR.......? TE GUSTA BAJAR.......?
¿ TE GUSTA ENTRAR......? TE GUSTA SALIR.....?
¿ TE GUSTA ENTRAR FRIO Y ..... SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ SI!!!!??????
¿¿¿ TE GUSTA!!!!!!!...??????.......
......ENTONCES......
¡¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN BONDI ¡!!!!!!!!
EL BONDI HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!!!!!
Gracias Miriam (y milton ...)
Grandes preguntas...
Que se pone Flash cuando llega a su casa? Las pantuflash.
Sabes cómo se llama la relación sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica? Coito circuito
Qué es más moderno la vagina o el pene? La vagina, porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL
Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los que saben nadar están en el Río Bravo;y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les han costado un huevo.
Un policía le pregunta a una prostituta: ¿Y que haría tu madre si te viese aquí? Me mataría... ¡ésta es su esquina!
Cual es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, porque en 500 años sólo ha dado 28 papas.
Cuál es el hijo gay de Godzilla? Barney!
En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos? En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.
¿Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió.
Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando? Nada, BUEY !!!
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Gracias Miriam
Que se pone Flash cuando llega a su casa? Las pantuflash.
Sabes cómo se llama la relación sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica? Coito circuito
Qué es más moderno la vagina o el pene? La vagina, porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL
Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los que saben nadar están en el Río Bravo;y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les han costado un huevo.
Un policía le pregunta a una prostituta: ¿Y que haría tu madre si te viese aquí? Me mataría... ¡ésta es su esquina!
Cual es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, porque en 500 años sólo ha dado 28 papas.
Cuál es el hijo gay de Godzilla? Barney!
En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos? En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.
¿Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió.
Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando? Nada, BUEY !!!
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Gracias Miriam
miércoles, abril 21, 2004
Vamos por mas !
LA COPA LIBERTADORES
Todos los pronósticos favorecen a Boca
Boca recibe a Bolívar, hoy a las 21.10, por el Grupo 8.
Ambos conjuntos se benefician con el empate.
La primera fase de la Copa Libertadores entró en su última semana y el martes se definieron los partidos correspondientes al Grupo 5: en Uruguay, Nacional quedó como líder luego de vencer 3-2 al El Nacional de Ecuador, asegurando la clasificación a la próxima etapa. En tanto, Independiente de Argentina quedó sentenciado al repechaje, luego de perder 3-2 en su visita a Cienciano de Perú.
Copa Libertadores: Grupo 1, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 2, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 3, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 4, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 5, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 6, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 7, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 8, posiciones y resultados
Copa Libertadores: Grupo 9, posiciones y resultados
LA COPA LIBERTADORES
Todos los pronósticos favorecen a Boca
Boca recibe a Bolívar, hoy a las 21.10, por el Grupo 8.
Ambos conjuntos se benefician con el empate.
La primera fase de la Copa Libertadores entró en su última semana y el martes se definieron los partidos correspondientes al Grupo 5: en Uruguay, Nacional quedó como líder luego de vencer 3-2 al El Nacional de Ecuador, asegurando la clasificación a la próxima etapa. En tanto, Independiente de Argentina quedó sentenciado al repechaje, luego de perder 3-2 en su visita a Cienciano de Perú.
martes, abril 20, 2004
lunes, abril 19, 2004
domingo, abril 11, 2004
Sin Palabras
Boca 20 (*)
Talleres 20
River 19
Vélez 17
River 16
Colón 16
Racing 16
Independiente 12
Banfield 12
Nueva Chicago 11
San Lorenzo 11
Newell´s 11
Quilmes 10
Lanús 10
Gimnasia 9
Estudiantes 9
Atlético de Rafaela 8
Rosario Central 8
Olimpo 8
Arsenal 8
Chacarita 4 (*)
(*) Con un partido menos (jugamos el miércoles...)
Para que ya dejen de quejarse, les confieso que pese a que no me desagrada 100% la amiga Britney
tampoco fue "la elección" (ja ja ja). Pero bueno, no fué muy fácil para mi poner música de fondo evitando subirla al servidor
asi que, poniendo un poquito de entusiasmo para cumplir con mi deseo de satisfacer las demandas de los seguidores del blog,
les he cambiado la musiquita
Espero que (ahora) sea de vuestro agrado
Aquí les dejo tambien para que escuchen lo que quieran:
Si quieren elijan un tema y me lo pasan aqui:
tampoco fue "la elección" (ja ja ja). Pero bueno, no fué muy fácil para mi poner música de fondo evitando subirla al servidor
asi que, poniendo un poquito de entusiasmo para cumplir con mi deseo de satisfacer las demandas de los seguidores del blog,
les he cambiado la musiquita
Espero que (ahora) sea de vuestro agrado
Aquí les dejo tambien para que escuchen lo que quieran:
Si quieren elijan un tema y me lo pasan aqui:
sábado, abril 10, 2004
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego" (hacé click para ver mas)
(hacé click para ver mas)
Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!' (hacé click para ver mas)
(hacé click para ver mas)
Un matrimonio de viejecitos: Viejo: ¡Feliz año nuevo!! Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas! Viejo: ¡Feliz año nuevo!! Vieja: ¡Dios mío que calvario! Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!! Vieja: A ver viejo, toma la dentadura... Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...(hacé click para ver mas)
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jueves, abril 08, 2004
Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.
miércoles, abril 07, 2004
Acabo de ver "The Italian Job" (La Estafa maestra) aqui en mi mini cine... muy buena
CharlizeTheron, Diosa !!
domingo, abril 04, 2004
Quedó a tiro de la punta
Boca venció como local 3-1 al líder Talleres y ahora es escolta pero a dos puntos de diferencia, y tiene un partido menos. Tevez, Barros Schelotto -de penal- y Cagna fueron los goleadores.
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Posiciones:
Talleres 19
Boca 17
River 16
Colón 16
Vélez 14
Racing 13
Independiente 11
Banfield 11
Chicago 11
San Lorenzo 10
Quilmes 10
Lanús 10
Gimnasia 9
Estudiantes 9
Atlético de Rafaela 8
Newell's 8
Arsenal 7
Olimpo 5
Newell's 5
Rosario Central 5
Chacarita 3
Boca venció como local 3-1 al líder Talleres y ahora es escolta pero a dos puntos de diferencia, y tiene un partido menos. Tevez, Barros Schelotto -de penal- y Cagna fueron los goleadores.
Posiciones:
Talleres 19
Boca 17
River 16
Colón 16
Vélez 14
Racing 13
Independiente 11
Banfield 11
Chicago 11
San Lorenzo 10
Quilmes 10
Lanús 10
Gimnasia 9
Estudiantes 9
Atlético de Rafaela 8
Newell's 8
Arsenal 7
Olimpo 5
Newell's 5
Rosario Central 5
Chacarita 3
sábado, abril 03, 2004
¿Geografía o geofagia?
Orlando Oramas León (Prensa Latina)
Es llamado plan PRINFA (Primera Reserva Internacional de la Floresta Amazónica), y su formación se dio por el hecho de que la Amazonia está localizada en América del Sur, una de las regiones más pobres del mundo y cercada por países irresponsables, crueles y autoritarios ...
Aquí hay mas links al respecto (Gracias Mónica)
¿QUE PASA CON LA AMAZONIA ??? ALTO!!!
El Imperio Megalómano - Sueños de Tarjetas y Amazonía
La geografía que enseñan las escuelas de EEUU
La embajada de Brasil desmiente esta información. ¿a quién creerle?
Los avances de Don "K"
CRISIS EN LA SEGURIDAD: UNA DECISION QUE AFECTA A 23 DISTRITOS DEL CONURBANO BONAERENSE
Solá hizo autocrítica y declaró en emergencia la seguridad
Reconoció que "fue un error" acostumbrarse al aumento de los hechos de violencia. Anunció una serie de medidas para reforzar el patrullaje en los municipios. Y pidió leyes que dificulten la liberación de presos.
LA CRISIS ENERGETICA : LA SITUACION DEL GNC
Empresarios piden consumir menos energía
Los empresarios del GNC salieron a proponer que la gente consuma menos energía para atenuar el efecto de la emergencia energética. También, confirmaron los aumentos de entre 3 y 5 centavos que empezaron a regir desde ayer para este combustible —surgidos de los decretos 180 y 181— aunque aclararon que van a intentar no trasladarlo a los usuarios hasta que reciban una solución de parte del Gobierno.
Por la suba del CVS, las deudas pesificadas crecen otro 2,08% (Los sueldos, no todos...)
Los créditos hipotecarios, prendarios y personales pesificados subirán a partir de este mes el 2,08% por el aumento que registró el Coeficiente de Variación Salarial (CVS) durante febrero, según informó ayer el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC). Esto quiere decir que si se debían 1.000 pesos de capital, ahora se deben 1020,8 pesos. Sobre este nuevo monto se calculará la cuota. Desde su aplicación, el índice aumentó el 22,16%.
EL FRENTE EXTERNO: CONSECUENCIAS DE LA REVALUACION DEL PESO, EL YEN Y EL EURO
La deuda subió US$ 25.841 millones
En el 2003, los pasivos públicos subieron de US$ 152 mil millones a 178 mil millones. (y: si no están pagando deuda, pero toman mas créditos... la historia de siempre)
EL SERVICIO SE SUSPENDIO EN TODAS LAS LINEAS DESDE LAS 16.30 HASTA LA MEDIANOCHE
Quejas de usuarios e incidentes por un paro sorpresivo de subtes
Algunos pasajeros rompieron vagones y boleterías porque no les devolvían el dinero del boleto. La medida de fuerza fue tomada por empleados que desconocieron un convenio entre Metrovías y la UTA.
Bueno... de todas formas habría que reconocer que el tipo se está ocupando de cosas mas importantes. Como ser..... ah! las abuelas de plaza de mayo, cierto!
CRISIS EN LA SEGURIDAD: UNA DECISION QUE AFECTA A 23 DISTRITOS DEL CONURBANO BONAERENSE
Solá hizo autocrítica y declaró en emergencia la seguridad
Reconoció que "fue un error" acostumbrarse al aumento de los hechos de violencia. Anunció una serie de medidas para reforzar el patrullaje en los municipios. Y pidió leyes que dificulten la liberación de presos.
LA CRISIS ENERGETICA : LA SITUACION DEL GNC
Empresarios piden consumir menos energía
Los empresarios del GNC salieron a proponer que la gente consuma menos energía para atenuar el efecto de la emergencia energética. También, confirmaron los aumentos de entre 3 y 5 centavos que empezaron a regir desde ayer para este combustible —surgidos de los decretos 180 y 181— aunque aclararon que van a intentar no trasladarlo a los usuarios hasta que reciban una solución de parte del Gobierno.
Por la suba del CVS, las deudas pesificadas crecen otro 2,08% (Los sueldos, no todos...)
Los créditos hipotecarios, prendarios y personales pesificados subirán a partir de este mes el 2,08% por el aumento que registró el Coeficiente de Variación Salarial (CVS) durante febrero, según informó ayer el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC). Esto quiere decir que si se debían 1.000 pesos de capital, ahora se deben 1020,8 pesos. Sobre este nuevo monto se calculará la cuota. Desde su aplicación, el índice aumentó el 22,16%.
EL FRENTE EXTERNO: CONSECUENCIAS DE LA REVALUACION DEL PESO, EL YEN Y EL EURO
La deuda subió US$ 25.841 millones
En el 2003, los pasivos públicos subieron de US$ 152 mil millones a 178 mil millones. (y: si no están pagando deuda, pero toman mas créditos... la historia de siempre)
EL SERVICIO SE SUSPENDIO EN TODAS LAS LINEAS DESDE LAS 16.30 HASTA LA MEDIANOCHE
Quejas de usuarios e incidentes por un paro sorpresivo de subtes
Algunos pasajeros rompieron vagones y boleterías porque no les devolvían el dinero del boleto. La medida de fuerza fue tomada por empleados que desconocieron un convenio entre Metrovías y la UTA.
Bueno... de todas formas habría que reconocer que el tipo se está ocupando de cosas mas importantes. Como ser..... ah! las abuelas de plaza de mayo, cierto!
viernes, abril 02, 2004
Google contraataca
El Mundo (España) - hace 4 horas
El anuncio de que Google ofrecerá a partir de la próxima semana un correo electrónico web gratis con 1 Gb de almacenamiento, entre otras mejoras sobre los equivalentes actuales, es un disparo de aviso. Google le está diciendo a Yahoo! y Microsoft que ...
Google ofrecerá 1 GB de correo gratuito PCWorld España
Google lanza un e-mail gratis de 1 GB y avisa que su batalla contra Microsoft será feroz Clarín
La Voz de Galicia - La Vanguardia (Suscripción) - Agencia de Noticias Xinhua de China - Red Aragón - y 93 artículos relacionados »
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