Gracias Gabriel !!
domingo, mayo 30, 2004
La Hora de la verdad
Equipo.......Pts J G E P GF GC
River Plate...36 16 11 3 2 36 16
Boca Juniors..34 16 10 4 2 32 14
6 de Junio
Boca Juniors vs olimpo (BB) 3-9-4 (17º)
Lanús 5-4-7 (12º) vs River Plate
13 de Junio
Colón (sta Fé) 7-3-6 (8º) vs Boca Juniors
River Plate vs Talleres (Cba) 8-4-4 (3º)
20 de Junio
At. Rafaela 5-4-7 (11º) vs River Plate
Boca Juniors vs San Lorenzo 5-7-4 (9º)
Rivales: (posº) posicion - (g-e-p) ganados, empatados, perdidos
Equipo.......Pts J G E P GF GC
River Plate...36 16 11 3 2 36 16
Boca Juniors..34 16 10 4 2 32 14
6 de Junio
Boca Juniors vs olimpo (BB) 3-9-4 (17º)
Lanús 5-4-7 (12º) vs River Plate
13 de Junio
Colón (sta Fé) 7-3-6 (8º) vs Boca Juniors
River Plate vs Talleres (Cba) 8-4-4 (3º)
20 de Junio
At. Rafaela 5-4-7 (11º) vs River Plate
Boca Juniors vs San Lorenzo 5-7-4 (9º)
Rivales: (posº) posicion - (g-e-p) ganados, empatados, perdidos
La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
ver más (<-- click aquí)
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
ver más (<-- click aquí)
sábado, mayo 29, 2004
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE
a.. "Cuando necesites abrir una puerta con la única
mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)
b. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son
cuando dejaste las llaves dentro".
(Ley del destino de Kemal Pasaras).
c. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te
comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
d. "Da igual por donde abras la caja de un
medicamento.Siempre te molestará el prospecto".
Principio de Aspirino).
e. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
f.. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste
algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
g. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no
atendemos todas las instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).
h.. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la
cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho. Espeso).
i.. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo
se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).
j. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como
cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).
k.. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se
producirá la llamada que habías estado esperando
durante todo el día".
(Principio de Dialer).
l.. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)
m.. "El precio total a pagar siempre es superior al
del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo
presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".
(Ley de Mehan Khuliao).
n.. "La probabilidad de que te manches comiendo, es
directamente proporcional a la necesidad que tengas de
estar limpio".
(Ley de Reput A Mhadhres)
o. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente
al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como
Principio de A. Llongueras Phagarás).
p. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin
usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana
que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus
Kefuistes).
q. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá
nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario
llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que
tú".
(Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
r. Si llevas años oliendo, que no oyendo, flatulencia
ajena, en lugares públicos, cuando tu intentes dejar
escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará
atronadora, como un toque de corneta a pleno pulmón".
(Axioma de la ventosidad esporádica de Blokea
Elphedo).
s. "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los
inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo
disfrutan".
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
t.. "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al
cabo no saldrás vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
Gracias Daniel !!!
a.. "Cuando necesites abrir una puerta con la única
mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)
b. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son
cuando dejaste las llaves dentro".
(Ley del destino de Kemal Pasaras).
c. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te
comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
d. "Da igual por donde abras la caja de un
medicamento.Siempre te molestará el prospecto".
Principio de Aspirino).
e. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
f.. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste
algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
g. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no
atendemos todas las instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).
h.. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la
cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho. Espeso).
i.. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo
se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).
j. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como
cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).
k.. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se
producirá la llamada que habías estado esperando
durante todo el día".
(Principio de Dialer).
l.. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)
m.. "El precio total a pagar siempre es superior al
del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo
presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".
(Ley de Mehan Khuliao).
n.. "La probabilidad de que te manches comiendo, es
directamente proporcional a la necesidad que tengas de
estar limpio".
(Ley de Reput A Mhadhres)
o. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente
al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como
Principio de A. Llongueras Phagarás).
p. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin
usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana
que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus
Kefuistes).
q. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá
nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario
llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que
tú".
(Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
r. Si llevas años oliendo, que no oyendo, flatulencia
ajena, en lugares públicos, cuando tu intentes dejar
escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará
atronadora, como un toque de corneta a pleno pulmón".
(Axioma de la ventosidad esporádica de Blokea
Elphedo).
s. "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los
inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo
disfrutan".
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
t.. "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al
cabo no saldrás vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
Gracias Daniel !!!
LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "Hola somos prostitutas, quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!
Gracias Cristina !!
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "Hola somos prostitutas, quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!
Gracias Cristina !!
LA CADENA DEL HIJO'E PUTA...
Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada,llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
"porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará !!!ESE!!!
¡ESE es el Hijo'eputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada,llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
"porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará !!!ESE!!!
¡ESE es el Hijo'eputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
martes, mayo 25, 2004
¿Querés aprender lunfardo ?
CONTRADICCION
Martina Iñíguez
A la hora de pensar en los altares
la mina suele ser de instinto agudo,
no da puntada sin hacer el nudo
y engrupe con ardides malabares.
Tratando de safar de sus pesares
esgrime la ternura como escudo
con los que se la dan de genio rudo.
Prefiere que asegure sus pilares
un punto ganador, rico, sesudo,
que sepa gambetear los avatares
que la vida a su paso tramar pudo.
Por eso es increible que a menudo
pensando con un ramo de azahares,
dejemos que nos trance algun boludo
CONTRADICCION
Martina Iñíguez
A la hora de pensar en los altares
la mina suele ser de instinto agudo,
no da puntada sin hacer el nudo
y engrupe con ardides malabares.
Tratando de safar de sus pesares
esgrime la ternura como escudo
con los que se la dan de genio rudo.
Prefiere que asegure sus pilares
un punto ganador, rico, sesudo,
que sepa gambetear los avatares
que la vida a su paso tramar pudo.
Por eso es increible que a menudo
pensando con un ramo de azahares,
dejemos que nos trance algun boludo
lunes, mayo 24, 2004
Cuenta la historia ...
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver
entrar un perro. Lo espantó pero el perro
volvió en seguida. Nuevamente intentó espantar al perro cuando se
dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
¿Podría mandarme 12 chorizos y tres kilos de asado, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico. El carnicero vio dentro
del hocico un billete de 100 pesos.
Entonces tomó el dinero y colocó los 12 chorizos y los tres kilos de
asado en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el
negocio, decidió seguir al perro. Y fue lo que hizo.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un cruce de calles.
Depositó la bolsa en la vereda, saltó y apretó el botón para cambiar
la señal. Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el hocico
que se pusiera en rojo para poder atravesar. Atravesó entonces la
calle y caminó hasta una parada de colectivos, con el carnicero
siguiéndolo de cerca. En la parada el can miró hacia el horario y
entonces se sentó en el cordón para esperar el bondi y cuando llegó
uno, después de cerciorarse que no era el correcto, siguió esperando
por el indicado.
Otro bondi llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y subió.
El carnicero boquiabierto siguió al can. De repente el perro se
levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para
descender, todo eso con la bolsa en el hocico. Y bien, el carnicero
y el perro fueron caminando por la calle cuando el can se detuvo en
una casa y puso las compras en la vereda.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la
ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta, un tipo abrió y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y le impidió que le siga pegando,
diciéndole:
¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!"
El hombre respondió:
¿Un genio? ¡Esta ya es la segunda vez en esta semana que este perro
pelotudo se olvida las llaves!"
Moraleja : Usted puede continuar excediendo las expectativas, pero a
los ojos del jefe siempre estará por debajo de lo esperado...
Con humor...
Gracias Pau !!
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver
entrar un perro. Lo espantó pero el perro
volvió en seguida. Nuevamente intentó espantar al perro cuando se
dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
¿Podría mandarme 12 chorizos y tres kilos de asado, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico. El carnicero vio dentro
del hocico un billete de 100 pesos.
Entonces tomó el dinero y colocó los 12 chorizos y los tres kilos de
asado en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el
negocio, decidió seguir al perro. Y fue lo que hizo.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un cruce de calles.
Depositó la bolsa en la vereda, saltó y apretó el botón para cambiar
la señal. Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el hocico
que se pusiera en rojo para poder atravesar. Atravesó entonces la
calle y caminó hasta una parada de colectivos, con el carnicero
siguiéndolo de cerca. En la parada el can miró hacia el horario y
entonces se sentó en el cordón para esperar el bondi y cuando llegó
uno, después de cerciorarse que no era el correcto, siguió esperando
por el indicado.
Otro bondi llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y subió.
El carnicero boquiabierto siguió al can. De repente el perro se
levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para
descender, todo eso con la bolsa en el hocico. Y bien, el carnicero
y el perro fueron caminando por la calle cuando el can se detuvo en
una casa y puso las compras en la vereda.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la
ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta, un tipo abrió y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y le impidió que le siga pegando,
diciéndole:
¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!"
El hombre respondió:
¿Un genio? ¡Esta ya es la segunda vez en esta semana que este perro
pelotudo se olvida las llaves!"
Moraleja : Usted puede continuar excediendo las expectativas, pero a
los ojos del jefe siempre estará por debajo de lo esperado...
Con humor...
Gracias Pau !!
domingo, mayo 23, 2004
CUENTO DEL BURRO
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: "¡Caramba! ¿Tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
"Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres..."
<<< ver mas >>>
Gracias Luna Celestial...
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: "¡Caramba! ¿Tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
"Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres..."
<<< ver mas >>>
Gracias Luna Celestial...
Flor de relos !
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width=900 height=500> |
sábado, mayo 15, 2004
Se viene el paseo... digo, el clásico
A River le dicen bosque de Arrayanes
Porque tiene los troncos mas grandes del mundo.
A Boca le dicen Huevo Grande:
Porque le rompió el orto a las gallinas.
A River le dicen Toni Bobis:
Porque se quedó sin el pelado.
¿Cómo te das cuenta de que un hincha de River está en su casa con su esposa?
Porque en la puerta no esta ni el camión del sodero, ni la moto del pizzero.
A las gallinas le dicen Samantha Farjat.
Porque se volteó a todos menos al padre.
A River le dicen Papá Noel
porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
A las gallinas les dicen "ataque al higado"
porque la Bombonera siempre les cae mal.
A Ramon Diaz le dicen diario mojado
porque no se entiende lo que dice
A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda...
Porque le va para el culo.
A Boca le dicen: "Maduro virgen"
porque llegó a los 40 invicto!!!!
A las gallinas les dicen:" CARAMELO MASTICABLE"
porque en la BOCA aguantan muy poco!!!!!
A las gallinas les dicen: "Diente de Madera"
"porque son ordinarios y en la Boca no existen!!!!
A los gallináceos les dicen: "Monaguillo"
porque están para tenerle la copa al padre!!!!
A los de River les dicen "Turista extranjero"
porque los llevan a pasear a la Boca.
los de River les dicen:" GALLINAS ESTERILES"
porque no saben lo que es poner HUEVOS
En una carrera de bicicletas, quien llega primero un hincha de Boca o uno de River?
El de Boca, porque el de River va en la de reparto.
A River le dicen mayonesa dietetica...
Porque no tiene huevos.
A un cura con la camiseta de River le dicen..
reverendo pelotudo.
A River le dicen Dinosaurio...
fueron grandes, pero no existen.
Aqui hay mas, para que se diviertan... hasta la próxima (con los resultados del clásico!)
A River le dicen bosque de Arrayanes
Porque tiene los troncos mas grandes del mundo.
A Boca le dicen Huevo Grande:
Porque le rompió el orto a las gallinas.
A River le dicen Toni Bobis:
Porque se quedó sin el pelado.
¿Cómo te das cuenta de que un hincha de River está en su casa con su esposa?
Porque en la puerta no esta ni el camión del sodero, ni la moto del pizzero.
A las gallinas le dicen Samantha Farjat.
Porque se volteó a todos menos al padre.
A River le dicen Papá Noel
porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
A las gallinas les dicen "ataque al higado"
porque la Bombonera siempre les cae mal.
A Ramon Diaz le dicen diario mojado
porque no se entiende lo que dice
A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda...
Porque le va para el culo.
A Boca le dicen: "Maduro virgen"
porque llegó a los 40 invicto!!!!
A las gallinas les dicen:" CARAMELO MASTICABLE"
porque en la BOCA aguantan muy poco!!!!!
A las gallinas les dicen: "Diente de Madera"
"porque son ordinarios y en la Boca no existen!!!!
A los gallináceos les dicen: "Monaguillo"
porque están para tenerle la copa al padre!!!!
A los de River les dicen "Turista extranjero"
porque los llevan a pasear a la Boca.
los de River les dicen:" GALLINAS ESTERILES"
porque no saben lo que es poner HUEVOS
En una carrera de bicicletas, quien llega primero un hincha de Boca o uno de River?
El de Boca, porque el de River va en la de reparto.
A River le dicen mayonesa dietetica...
Porque no tiene huevos.
A un cura con la camiseta de River le dicen..
reverendo pelotudo.
A River le dicen Dinosaurio...
fueron grandes, pero no existen.
Aqui hay mas, para que se diviertan... hasta la próxima (con los resultados del clásico!)
martes, mayo 11, 2004
Ahi van algunos de fútbol... inspirados por el paseo a las gayinas coloradas de este domingo:
** Le pregunta un nene a la madre:
- Mamá, ¿qué pasa cuando se muere un hincha de Boca?
- Baja diosito, le pone alitas y esos son los angelitos que están en el cielo
- Y, ¿qué pasa cuando se muere un hincha de River?
- Baja diosito, le pone alitas y esas son las moscas que vemos por ahí
** Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
** Va un nene a comprar una camiseta de River. Entonces el vendedor le pregunta:
¿De qué la querés, de arquero, de jugador o de arbitro?
** Un hincha de River encuentra la lámpara de Aladino y le dice al genio:
- Quiero que resucite mi mamá
- Eso es imposible, ni yo puedo hacer milagros tan grandes
- Entonces quiero ganarle a Boca - Ehh... ¿cómo se llama tu mamá?
** A Boca le dicen padre responsable... porque lo vacuna seguido a su hijo.
** La cancha de River es la más grande del mundo... porque tardaron 18 años en darle una vuelta
** A Fuertes le dicen "Fábrica de Volkswagen"... porque está varios meses para hacer un "Gol"
** Si le metés un dedo en el trasero a un hincha de Boca vas a encontrar caca, si le metés un dedo en el trasero a un hincha de San Lorenzo vas a encontrar banderas, gorros, vinchas, que dicen "San Lorenzo campeón"
** Como le dicen a Boca Jrs? ...Chofer: Porque pasea a los Millonarios
** A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda...Porque le va para el culo.
** ¿Por qué a la cancha de Racing le dicen hospital? Porque todo el que entra, sale con puntos?
** A Racing le dicen Martin Karadagián: Porque ni los chicos le creen que fue campeón del mundo.
** A Racing le dicen Arroz con leche: Porque tiene que pedir permiso para ir a jugar
** A D´Alesandro le dicen Satelite: -Porque se cree una estrella, pero en realidad es un aparato...
** A Gallego le dicen diario mojado: porque no se entiende lo que dice.
** A Independiente le dicen novia virgen: porque le tiene miedo a la primera "B"
** ¿Cual es la diferencia entre una gallina y una bolsa de basura? La bolsa!
** ¿Cuanto tarda una gallina en sacar la basura? 9 meses
** A Nueva Chicago le dicen perro arriba del arbol: porque no se sabe como subio.
** A Racing le dicen cometa Haley: tarda un siglo en dar la vuelta
** A Racing le dicen abuela: porque juega en el fondo con los chicos
** ¿Por que las gallinas empiezan a pedir la hora ni bien empieza el partido?
Porque es la contraseña para empezar a robar relojes
** A San Lorenzo le dicen bazar abandonado: porque hace tiempo que no entran copas nuevas.
** A San Lorenzo le dicen calesita abandonada: Porque hace mucho que no da una vuelta.
** 1º acto: River gana un clásico, 2º acto: River nuevamente gana un clásico; 3º acto: River gana el tercer clásico consecutivo... ¿Cómo se llama la obra?... >>> Misión Imposible 3
** ¿Como le dicen a la Bombonera? Templo Umbanda: porque lo hicieron para sacrificar a las gallinas.
** ¿Sabés cuál es el equipo de fútbol que más le pagó a la DGI en el 2000? RIVER!
Porque:
IVA a ganar la libertadores
IVA a ganar la mercosur
IVA a ganar el apertura
** A Gallego le dicen Lorena Bobbit... Porque le corto la cabeza al pelado
** A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto
** A Gallego le dicen caca de perro, después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco
** A las gallinas les dicen:" AJI PUTA PARIO" porque van a la BOCA y a la salida les queda la cola ardiendo!!!
** Al Tolo gallego le dicen inodoro de convento: porque lo cagan hasta las monjas.
** A Racing le dicen "Roberto Carlos": porque quiere tener un millón de amigos.
** A Comizzo le dicen "bolsillo de atrás": no sirve ni para rascarse los huevos.
** Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
- Referi, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigia yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagracion, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato mas, le cometen un foul a un jugador de River adentro de area y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto sucedio esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hara? dos, tres minutos...
** Es verdad, ahora es ... Ra, sin club.
** ¿Como le dicen a Gallego?Mujer:porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
** ¿Cómo le dicen a Boca? Supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
** ¿Cómo le dicen a Independiente?Cantinflas: despues de muerto sigue haciendo reir a la gente.
** En La Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de Gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?alcohólicos anónimos: porque cada vez están más lejos de la copa.
** A Chicago le dicen "nene entrometido", porque esta entre los grandes y no debería.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo? "hielo en barra" porque no entra en ninguna copa.
** ¿Cómo le dicen a Independiente?Abuelo de vacaciones: porque va con los chicos peleando atrás.
** ¿Cómo le dicen a Independiente? Piolín: porque se va con el globo.
** ¿Cómo le dicen a la hinchada de Chicago?Tortugas ninja: porque son cuatro, verdes y no existen..
** ¿Cómo le dicen a Huracán? Sandwichero nuevo: da 1 pero se come 4.
** ¿Sabes qué significan las siglas C.A.S.L.A.(de San Lorenzo)? Club Argentino Sin Libertadores de América.
** Chacarita es como la fiebre, si son 40 ya es mucho.
** ¿Cómo le dicen a Huracán? Ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
** ¿Cómo le dicen a Gimnasia? Terreno fiscal, porque no tiene títulos.
** La hinchada de Racing es una hermandad... todos tienen la misma madre.
** ¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
** ¿Cómo le dicen a Racing?.Lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
** ¿Cómo le dicen a Newell's? Antártida, frío y poca gente.
** A la cancha de Racing le dicen "Baño de Tren": No se llena nunca
** A Comizzo le dicen "Escabeche de perro": Nadie lo puede tragar.
** Al Beto Alonso le dicen "Puente Roto": No lo pasa nadie
** A Independiente le dicen Café sin azúcar. Porque no hay nada más amargo
** A San Lorenzo le dicen Raton de carpinteria: para encontrarlo hay que dar vuelta la tabla.
** A los jugadores de San Lorenzo les dicen Salchichon: porque son mitad burro y mitad caballo
** A los hinchas de Racing les dicen "highlander": porque para verlos campeones de vuelta hay que ser inmortal.
** A Huracán le dicen pasajero respetuoso, porque pide permiso y desciende.
** ¿Que hace una gallina en un prostibulo? Busca a su madre
Como llaman a los no tienen plata = Pobres
... a los que no pagan sus deudas = Morosos
... a los clubes que hace años que no ganan nada = Mediocres
... a los clubes que jugaron en la "B" = Club Chico
... a los que se conforman sólo y tan sólo con un milagro = Soñadores
... a los que tratan de salvarse por decreto = Inconstitucionales
... a los que se roban a su propia familia = Zánganos
... a los que no existen y alguna vez vivieron = Muertos
... a los que quieren tener lo que tienen los otros = Envidiosos
Y A LOS QUE JUNTAN TODOS LOS CONCEPTOS ANTERIORES = HINCHAS DE RACING
RIVER: Sabes como te dicen?
101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
43 70: Son veinte negros de mierda
A los Borrachos del Tablón le dicen: "Pelicula de Carlitos Chaplin": Porque no se escucha un carajo y te cagas de risa.
Abuela: Siempre esta en el fondo con los chicos.
Al Gallinero le dicen Salon de Fiestas: Porque se divierten todos, menos los dueños...
Alfajor de pollo: porque no existe
Backstreet Boys: Son cinco y son todos maricones.
Batería: son negros, cuadrados y encima los cargan
Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
Borracho recuperado: porque dejó la Copa
Bosque de Arrayanes: porque tiene los troncos mas caros de país
Camión viejo: da lastima cargarlo.
Caramelo Masticable: Porque en la Boca aguantan muy poco
Caramelos Media Hora: Son los mas amargos que existen.
Cierre de bragueta: Cada tanto, agarran la punta.
Cris Miró: ya no sabe que hacer con el Pelado.
Crónica TV: Porque los titulares son todos de terror.
Cucaracha de carpintería: Para verlo hay que dar vuelta la tabla.
Diente flojo: Baila en La Boca.
El Lago de Los Cisnes: Siempre lo baila Boca.
Félix Luna: Sólo puede hablar de historia.
Fideos verdes, porque no tienen huevo y se comen los domingos
Flecha rota: Nunca llega al arco.
GALLINAS ESTERILES": porque no saben lo que es poner HUEVOS
Hemorroides: Está en la cola y no se le ven los puntos.
Hijo abandonado: Llora y llora, mientras papá da vueltas.
Horóscopo Chino: Son once animales.
Iglesia abandonada: Porque no tiene cura.
Indio trolo, porque se lo volteó hasta Colón.
Kiko: Siempre le echa la culpa a Don Ramón.
Los tres chiflados: Porque ya están muertos, pero igual dan risa.
Manguera rota: Pierde por todos lados.
Mayonesa dietética: No tiene huevos.
Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel
Monaguillo: Por que estan para tenerle la copa al padre
Papa Noel: Porque se viste de rojo y blanco y ademas no existe
Pascuas de pobre: De los huevos, ni noticias.
Pastor Evangelista.: Porque llena la cancha de fieles y los hacen llorar.
Perro malo: Está atado en el fondo.
Pomelo: Son todos amargos.
Princesa viuda: desde que se fue el príncipe ya no goza.
Pueblo Argentino: porque lo cagó el riojano...
Revista "Para Ti": Porque de lejos parecen "Gente"
Roque Fernandez: No le da trabajo a nadie.
Ruta 2: cada domingo una tragedia
Saliva: Se derrite en La Boca.
Samantha Farjat: se volteó a todos menos al padre.
Sorpresa y media: lo ves 10 minutos y llorás.
Sulky, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos
Televisor japonés: No tiene técnico que lo arregle.
Trineo: Adelante van los perros, en el medio son de madera y atrás están los regalos.
Veterinaria: Porque compran a todos los perros!
Vino trucho: en la Copa se ve bárbaro pero en la Boca da asco
** Le pregunta un nene a la madre:
- Mamá, ¿qué pasa cuando se muere un hincha de Boca?
- Baja diosito, le pone alitas y esos son los angelitos que están en el cielo
- Y, ¿qué pasa cuando se muere un hincha de River?
- Baja diosito, le pone alitas y esas son las moscas que vemos por ahí
** Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
** Va un nene a comprar una camiseta de River. Entonces el vendedor le pregunta:
¿De qué la querés, de arquero, de jugador o de arbitro?
** Un hincha de River encuentra la lámpara de Aladino y le dice al genio:
- Quiero que resucite mi mamá
- Eso es imposible, ni yo puedo hacer milagros tan grandes
- Entonces quiero ganarle a Boca - Ehh... ¿cómo se llama tu mamá?
** A Boca le dicen padre responsable... porque lo vacuna seguido a su hijo.
** La cancha de River es la más grande del mundo... porque tardaron 18 años en darle una vuelta
** A Fuertes le dicen "Fábrica de Volkswagen"... porque está varios meses para hacer un "Gol"
** Si le metés un dedo en el trasero a un hincha de Boca vas a encontrar caca, si le metés un dedo en el trasero a un hincha de San Lorenzo vas a encontrar banderas, gorros, vinchas, que dicen "San Lorenzo campeón"
** Como le dicen a Boca Jrs? ...Chofer: Porque pasea a los Millonarios
** A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda...Porque le va para el culo.
** ¿Por qué a la cancha de Racing le dicen hospital? Porque todo el que entra, sale con puntos?
** A Racing le dicen Martin Karadagián: Porque ni los chicos le creen que fue campeón del mundo.
** A Racing le dicen Arroz con leche: Porque tiene que pedir permiso para ir a jugar
** A D´Alesandro le dicen Satelite: -Porque se cree una estrella, pero en realidad es un aparato...
** A Gallego le dicen diario mojado: porque no se entiende lo que dice.
** A Independiente le dicen novia virgen: porque le tiene miedo a la primera "B"
** ¿Cual es la diferencia entre una gallina y una bolsa de basura? La bolsa!
** ¿Cuanto tarda una gallina en sacar la basura? 9 meses
** A Nueva Chicago le dicen perro arriba del arbol: porque no se sabe como subio.
** A Racing le dicen cometa Haley: tarda un siglo en dar la vuelta
** A Racing le dicen abuela: porque juega en el fondo con los chicos
** ¿Por que las gallinas empiezan a pedir la hora ni bien empieza el partido?
Porque es la contraseña para empezar a robar relojes
** A San Lorenzo le dicen bazar abandonado: porque hace tiempo que no entran copas nuevas.
** A San Lorenzo le dicen calesita abandonada: Porque hace mucho que no da una vuelta.
** 1º acto: River gana un clásico, 2º acto: River nuevamente gana un clásico; 3º acto: River gana el tercer clásico consecutivo... ¿Cómo se llama la obra?... >>> Misión Imposible 3
** ¿Como le dicen a la Bombonera? Templo Umbanda: porque lo hicieron para sacrificar a las gallinas.
** ¿Sabés cuál es el equipo de fútbol que más le pagó a la DGI en el 2000? RIVER!
Porque:
IVA a ganar la libertadores
IVA a ganar la mercosur
IVA a ganar el apertura
** A Gallego le dicen Lorena Bobbit... Porque le corto la cabeza al pelado
** A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto
** A Gallego le dicen caca de perro, después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco
** A las gallinas les dicen:" AJI PUTA PARIO" porque van a la BOCA y a la salida les queda la cola ardiendo!!!
** Al Tolo gallego le dicen inodoro de convento: porque lo cagan hasta las monjas.
** A Racing le dicen "Roberto Carlos": porque quiere tener un millón de amigos.
** A Comizzo le dicen "bolsillo de atrás": no sirve ni para rascarse los huevos.
** Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
- Referi, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigia yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagracion, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato mas, le cometen un foul a un jugador de River adentro de area y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto sucedio esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hara? dos, tres minutos...
** Es verdad, ahora es ... Ra, sin club.
** ¿Como le dicen a Gallego?Mujer:porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
** ¿Cómo le dicen a Boca? Supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
** ¿Cómo le dicen a Independiente?Cantinflas: despues de muerto sigue haciendo reir a la gente.
** En La Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de Gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?alcohólicos anónimos: porque cada vez están más lejos de la copa.
** A Chicago le dicen "nene entrometido", porque esta entre los grandes y no debería.
** ¿Cómo le dicen a San Lorenzo? "hielo en barra" porque no entra en ninguna copa.
** ¿Cómo le dicen a Independiente?Abuelo de vacaciones: porque va con los chicos peleando atrás.
** ¿Cómo le dicen a Independiente? Piolín: porque se va con el globo.
** ¿Cómo le dicen a la hinchada de Chicago?Tortugas ninja: porque son cuatro, verdes y no existen..
** ¿Cómo le dicen a Huracán? Sandwichero nuevo: da 1 pero se come 4.
** ¿Sabes qué significan las siglas C.A.S.L.A.(de San Lorenzo)? Club Argentino Sin Libertadores de América.
** Chacarita es como la fiebre, si son 40 ya es mucho.
** ¿Cómo le dicen a Huracán? Ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
** ¿Cómo le dicen a Gimnasia? Terreno fiscal, porque no tiene títulos.
** La hinchada de Racing es una hermandad... todos tienen la misma madre.
** ¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
** ¿Cómo le dicen a Racing?.Lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
** ¿Cómo le dicen a Newell's? Antártida, frío y poca gente.
** A la cancha de Racing le dicen "Baño de Tren": No se llena nunca
** A Comizzo le dicen "Escabeche de perro": Nadie lo puede tragar.
** Al Beto Alonso le dicen "Puente Roto": No lo pasa nadie
** A Independiente le dicen Café sin azúcar. Porque no hay nada más amargo
** A San Lorenzo le dicen Raton de carpinteria: para encontrarlo hay que dar vuelta la tabla.
** A los jugadores de San Lorenzo les dicen Salchichon: porque son mitad burro y mitad caballo
** A los hinchas de Racing les dicen "highlander": porque para verlos campeones de vuelta hay que ser inmortal.
** A Huracán le dicen pasajero respetuoso, porque pide permiso y desciende.
** ¿Que hace una gallina en un prostibulo? Busca a su madre
Como llaman a los no tienen plata = Pobres
... a los que no pagan sus deudas = Morosos
... a los clubes que hace años que no ganan nada = Mediocres
... a los clubes que jugaron en la "B" = Club Chico
... a los que se conforman sólo y tan sólo con un milagro = Soñadores
... a los que tratan de salvarse por decreto = Inconstitucionales
... a los que se roban a su propia familia = Zánganos
... a los que no existen y alguna vez vivieron = Muertos
... a los que quieren tener lo que tienen los otros = Envidiosos
Y A LOS QUE JUNTAN TODOS LOS CONCEPTOS ANTERIORES = HINCHAS DE RACING
RIVER: Sabes como te dicen?
101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
43 70: Son veinte negros de mierda
A los Borrachos del Tablón le dicen: "Pelicula de Carlitos Chaplin": Porque no se escucha un carajo y te cagas de risa.
Abuela: Siempre esta en el fondo con los chicos.
Al Gallinero le dicen Salon de Fiestas: Porque se divierten todos, menos los dueños...
Alfajor de pollo: porque no existe
Backstreet Boys: Son cinco y son todos maricones.
Batería: son negros, cuadrados y encima los cargan
Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
Borracho recuperado: porque dejó la Copa
Bosque de Arrayanes: porque tiene los troncos mas caros de país
Camión viejo: da lastima cargarlo.
Caramelo Masticable: Porque en la Boca aguantan muy poco
Caramelos Media Hora: Son los mas amargos que existen.
Cierre de bragueta: Cada tanto, agarran la punta.
Cris Miró: ya no sabe que hacer con el Pelado.
Crónica TV: Porque los titulares son todos de terror.
Cucaracha de carpintería: Para verlo hay que dar vuelta la tabla.
Diente flojo: Baila en La Boca.
El Lago de Los Cisnes: Siempre lo baila Boca.
Félix Luna: Sólo puede hablar de historia.
Fideos verdes, porque no tienen huevo y se comen los domingos
Flecha rota: Nunca llega al arco.
GALLINAS ESTERILES": porque no saben lo que es poner HUEVOS
Hemorroides: Está en la cola y no se le ven los puntos.
Hijo abandonado: Llora y llora, mientras papá da vueltas.
Horóscopo Chino: Son once animales.
Iglesia abandonada: Porque no tiene cura.
Indio trolo, porque se lo volteó hasta Colón.
Kiko: Siempre le echa la culpa a Don Ramón.
Los tres chiflados: Porque ya están muertos, pero igual dan risa.
Manguera rota: Pierde por todos lados.
Mayonesa dietética: No tiene huevos.
Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel
Monaguillo: Por que estan para tenerle la copa al padre
Papa Noel: Porque se viste de rojo y blanco y ademas no existe
Pascuas de pobre: De los huevos, ni noticias.
Pastor Evangelista.: Porque llena la cancha de fieles y los hacen llorar.
Perro malo: Está atado en el fondo.
Pomelo: Son todos amargos.
Princesa viuda: desde que se fue el príncipe ya no goza.
Pueblo Argentino: porque lo cagó el riojano...
Revista "Para Ti": Porque de lejos parecen "Gente"
Roque Fernandez: No le da trabajo a nadie.
Ruta 2: cada domingo una tragedia
Saliva: Se derrite en La Boca.
Samantha Farjat: se volteó a todos menos al padre.
Sorpresa y media: lo ves 10 minutos y llorás.
Sulky, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos
Televisor japonés: No tiene técnico que lo arregle.
Trineo: Adelante van los perros, en el medio son de madera y atrás están los regalos.
Veterinaria: Porque compran a todos los perros!
Vino trucho: en la Copa se ve bárbaro pero en la Boca da asco
viernes, mayo 07, 2004
Colección de chistes para el fin de semana:
Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?
Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...
Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
¿Cuál es el animal que come con la cola?...
TODOS ni modo que se la quiten para comer.
Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro:
-¿De donde sacaste tanta sangre?
-¿Ves aquel muro que está alla?
-Si.
-Pues yo no lo vi.
Había una vez uno que era tan pero tan puto,
que por la noche apagaba la luz para que se lo voltée el cuco.
Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?
Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...
Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
¿Cuál es el animal que come con la cola?...
TODOS ni modo que se la quiten para comer.
Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro:
-¿De donde sacaste tanta sangre?
-¿Ves aquel muro que está alla?
-Si.
-Pues yo no lo vi.
Había una vez uno que era tan pero tan puto,
que por la noche apagaba la luz para que se lo voltée el cuco.
lunes, mayo 03, 2004
Impresionante! suicidio! Ojo impresiona mucho (foto)
Si sos facilmente impresionable, no veas la foto.
Vas a ver un suicidio en una foto al cual se le ve todo su interior despues de partirse al medio, vas a ver todo su interior derramado en el suelo y como los morbosos (como nosotros si decidis verla) miran atonitos a su alrededor la escena tan escalofriante.
click aca para verla
Si sos facilmente impresionable, no veas la foto.
Vas a ver un suicidio en una foto al cual se le ve todo su interior despues de partirse al medio, vas a ver todo su interior derramado en el suelo y como los morbosos (como nosotros si decidis verla) miran atonitos a su alrededor la escena tan escalofriante.
click aca para verla
sábado, mayo 01, 2004
La importancia del Saber
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó. -Son mil dólares, si me hace el favor.
-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo .......................1 dólar
Saber qué tornillo apretar ....... 999 dólares
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó. -Son mil dólares, si me hace el favor.
-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo .......................1 dólar
Saber qué tornillo apretar ....... 999 dólares
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