La menor distancia entre una
pregunta y su respuesta
Recetas de cocina para niños (click)
domingo, junio 20, 2004
Ya sé que es el día del padre... pero siempre es bueno evocar a la mamá.
DE PROFESIÓN: MAMÁ
Un día fui a sacar el registro de conducir y la oficial que tomaba los
datos, me pregunto cual era mi ocupación.
No supe como etiquetar mi trabajo de "madre" y qué responder. Al percatarse
de esto la oficial que tomaba los datos me dijo:
-A lo que me refiero es a si trabaja usted o es simplemente una ..?
-Claro que tengo un trabajo, le conteste, soy una mamá.
-No ponemos mamá como opción, vamos a ponerle "ama de casa".- fue la
respuesta enfática de la oficial.
Había olvidado por completo esta historia hasta que un día me pasó
exactamente lo mismo, sólo que ésta vez, en la oficina del estatal. La
funcionaria era obviamente una mujer de carrera, eficiente, de mucha postura
y tenía un título muy despampanante que decía:
"Interrogadora Oficial".
-Cuál es su ocupación?- me preguntó ella.
¿Qué me hizo contestarle ésto?, no lo sé, pero las palabras simplemente
salieron de mi boca:
-Soy una "Investigadora Asociada en el campo del Desarrollo Infantil y
Relaciones Humanas."
La funcionaria se detuvo, el bolígrafo quedó congelado en el aire y me miró
como si no hubiese escuchado bien. Repetí el título lentamente, poniendo
énfasis en las palabras más importantes. Luego, observé asombrada cómo mi
pomposo anuncio era escrito en tinta negra en el cuestionario oficial.
-¿Me permite preguntarle? - dijo la funcionaria, con un aire de interés-
¿qué es exactamente lo que hace usted en este campo de investigación?.
Con una voz muy calmada y pausada me escuché contestarle: Tengo un programa
continuo de investigación (¿qué madre no lo tiene?) en el laboratorio y en
el campo (normalmente me hubiera referido a lo anterior como adentro y
afuera).
-Estoy trabajando para mi maestría (la familia completa) y ya tengo cuatro
créditos (todas mis hijas). Por supuesto que el trabajo es uno de los que
mayor demanda tienen en el campo de humanidades (¿alguna madre está en
desacuerdo?) y usualmente trabajo 14 horas diarias (en realidad son más,
como 24). Pero el trabajo tiene muchos más retos que cualquier trabajo
sencillo y, las remuneraciones más que económicas están ligadas al área de
la satisfacción personal.
Se podía sentir una creciente nota de respeto en la voz de la funcionaria
mientras completaba el formulario. Una vez terminado el proceso, se levantó
de la silla y personalmente me acompañó a la puerta.
Al llegar a casa, emocionada por mi nueva carrera profesional, salieron a
recibirme tres de mis asociadas al laboratorio, de 13, 7 y 3 años de edad.
Arriba podía escuchar a nuestro nuevo modelo experimental, en el programa de
desarrollo infantil (de 6 meses de edad), probando un nuevo programa de
patrón en vocalización. ¡Me sentí triunfante!. ¿Le había ganado a la
burocracia!. Había entrado en los registros oficiales como una persona más
distinguida e indispensable para la humanidad que solo "una madre más".
La maternidad..., que carrera más gloriosa,
especialmente,cuando tiene un título en la puerta.
Envíale ésto a otra madre que conozcas, ya sea que se quede en casa o a una
madre que tenga una profesión. Todas deben llevar este título.
Las diferentes imágenes de una madre a los:
4 AÑOS DE EDAD... Mi mamá puede hacer cualquier cosa
8 AÑOS DE EDAD... Mi mamá sabe mucho! Un montón!
12 AÑOS DE EDAD... Mi mamá no sabe absolutamente todo
14 AÑOS DE EDAD... Naturalmente, mamá tampoco sabe eso.
16 AÑOS DE EDAD... Mi mamá ?, es tan anticuada!
18 AÑOS DE EDAD... La vieja?, está totalmente fuera de época
25 AÑOS DE EDAD... Bueno, puede ser que sepa algo al respecto
35 AÑOS DE EDAD... Antes de decidir, porque no pedimos la opinión de mamá?
45 AÑOS DE EDAD... Me pregunto que habría pensado mi mamá al respecto?
65 AÑOS DE EDAD... Ojalá pudiera conversarlo con mi mamá .
Gracias Tato !!
Cachorro, noooo !!!
Domingo familiar, todos reunidos para almorzar...
la familia en pleno...
En eso, la mascota de la casa aparece en escena:
Gracias Marchu !!
DE PROFESIÓN: MAMÁ
Un día fui a sacar el registro de conducir y la oficial que tomaba los
datos, me pregunto cual era mi ocupación.
No supe como etiquetar mi trabajo de "madre" y qué responder. Al percatarse
de esto la oficial que tomaba los datos me dijo:
-A lo que me refiero es a si trabaja usted o es simplemente una ..?
-Claro que tengo un trabajo, le conteste, soy una mamá.
-No ponemos mamá como opción, vamos a ponerle "ama de casa".- fue la
respuesta enfática de la oficial.
Había olvidado por completo esta historia hasta que un día me pasó
exactamente lo mismo, sólo que ésta vez, en la oficina del estatal. La
funcionaria era obviamente una mujer de carrera, eficiente, de mucha postura
y tenía un título muy despampanante que decía:
"Interrogadora Oficial".
-Cuál es su ocupación?- me preguntó ella.
¿Qué me hizo contestarle ésto?, no lo sé, pero las palabras simplemente
salieron de mi boca:
-Soy una "Investigadora Asociada en el campo del Desarrollo Infantil y
Relaciones Humanas."
La funcionaria se detuvo, el bolígrafo quedó congelado en el aire y me miró
como si no hubiese escuchado bien. Repetí el título lentamente, poniendo
énfasis en las palabras más importantes. Luego, observé asombrada cómo mi
pomposo anuncio era escrito en tinta negra en el cuestionario oficial.
-¿Me permite preguntarle? - dijo la funcionaria, con un aire de interés-
¿qué es exactamente lo que hace usted en este campo de investigación?.
Con una voz muy calmada y pausada me escuché contestarle: Tengo un programa
continuo de investigación (¿qué madre no lo tiene?) en el laboratorio y en
el campo (normalmente me hubiera referido a lo anterior como adentro y
afuera).
-Estoy trabajando para mi maestría (la familia completa) y ya tengo cuatro
créditos (todas mis hijas). Por supuesto que el trabajo es uno de los que
mayor demanda tienen en el campo de humanidades (¿alguna madre está en
desacuerdo?) y usualmente trabajo 14 horas diarias (en realidad son más,
como 24). Pero el trabajo tiene muchos más retos que cualquier trabajo
sencillo y, las remuneraciones más que económicas están ligadas al área de
la satisfacción personal.
Se podía sentir una creciente nota de respeto en la voz de la funcionaria
mientras completaba el formulario. Una vez terminado el proceso, se levantó
de la silla y personalmente me acompañó a la puerta.
Al llegar a casa, emocionada por mi nueva carrera profesional, salieron a
recibirme tres de mis asociadas al laboratorio, de 13, 7 y 3 años de edad.
Arriba podía escuchar a nuestro nuevo modelo experimental, en el programa de
desarrollo infantil (de 6 meses de edad), probando un nuevo programa de
patrón en vocalización. ¡Me sentí triunfante!. ¿Le había ganado a la
burocracia!. Había entrado en los registros oficiales como una persona más
distinguida e indispensable para la humanidad que solo "una madre más".
La maternidad..., que carrera más gloriosa,
especialmente,cuando tiene un título en la puerta.
Envíale ésto a otra madre que conozcas, ya sea que se quede en casa o a una
madre que tenga una profesión. Todas deben llevar este título.
Las diferentes imágenes de una madre a los:
4 AÑOS DE EDAD... Mi mamá puede hacer cualquier cosa
8 AÑOS DE EDAD... Mi mamá sabe mucho! Un montón!
12 AÑOS DE EDAD... Mi mamá no sabe absolutamente todo
14 AÑOS DE EDAD... Naturalmente, mamá tampoco sabe eso.
16 AÑOS DE EDAD... Mi mamá ?, es tan anticuada!
18 AÑOS DE EDAD... La vieja?, está totalmente fuera de época
25 AÑOS DE EDAD... Bueno, puede ser que sepa algo al respecto
35 AÑOS DE EDAD... Antes de decidir, porque no pedimos la opinión de mamá?
45 AÑOS DE EDAD... Me pregunto que habría pensado mi mamá al respecto?
65 AÑOS DE EDAD... Ojalá pudiera conversarlo con mi mamá .
Gracias Tato !!
Cachorro, noooo !!!
Domingo familiar, todos reunidos para almorzar...
la familia en pleno...
En eso, la mascota de la casa aparece en escena:
Gracias Marchu !!
Sabiduría Indígena
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo y joven jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.
Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?.
- Parece que el invierno próximo será bastante frío. - Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.
De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?.
- ¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
Intrigado el jefe de la tribu preguntó:
- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?
El meteorólogo respondió:
- ¡¡¡Porque los indios. . . están juntando leña como locos !!! . "
Gracias Miriam y Claudia !!!
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo y joven jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.
Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?.
- Parece que el invierno próximo será bastante frío. - Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.
De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?.
- ¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
Intrigado el jefe de la tribu preguntó:
- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?
El meteorólogo respondió:
- ¡¡¡Porque los indios. . . están juntando leña como locos !!! . "
Gracias Miriam y Claudia !!!
Cuento con moraleja
La Madama abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿"Puedo ayudarlo?", pregunta la Madama.
-"Quiero ver a Natalie", contesta el señor.
-"Señor, Natalie es una de nuestras señoritas mas costosas, quizas con alguna otra de las chicas...?"
-"No, debo ver a Natalie", replico el.
Natalie aparece en escena para explicarle al caballero que ella le cobrara U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete mano en el bolsillo y le entrega diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor sale muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero aparece nuevamente demandando ver Natalie.
Natalie replica que era muy raro visitar el lugar dos noches seguidas, y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente, el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros mil dólares.
En compañia de Natalie se marchan a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora
Mientras salían, Natalie dijo al hombre: - "Nadie ha usado mis 'servicios' por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?"
El hombre replica: -"De Buenos Aires."
-"¿En serio? Tengo familia en esa ciudad", contesta ella.
-"Lo se -dijo el caballero-. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.
Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, que asciende a U$S > 3.000".
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
-La muerte.
-Los impuestos...
-Y que te coja un abogado.
Gracias Carlos !!
La Madama abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿"Puedo ayudarlo?", pregunta la Madama.
-"Quiero ver a Natalie", contesta el señor.
-"Señor, Natalie es una de nuestras señoritas mas costosas, quizas con alguna otra de las chicas...?"
-"No, debo ver a Natalie", replico el.
Natalie aparece en escena para explicarle al caballero que ella le cobrara U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete mano en el bolsillo y le entrega diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor sale muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero aparece nuevamente demandando ver Natalie.
Natalie replica que era muy raro visitar el lugar dos noches seguidas, y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente, el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros mil dólares.
En compañia de Natalie se marchan a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora
Mientras salían, Natalie dijo al hombre: - "Nadie ha usado mis 'servicios' por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?"
El hombre replica: -"De Buenos Aires."
-"¿En serio? Tengo familia en esa ciudad", contesta ella.
-"Lo se -dijo el caballero-. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.
Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, que asciende a U$S > 3.000".
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
-La muerte.
-Los impuestos...
-Y que te coja un abogado.
Gracias Carlos !!
BOCA REPITIO LA HISTORIA Y ES FINALISTA DE LA COPA
El mejor equipo del mundo - de acuerdo con el ranking de la FIFA- hizo acallar al Monumental, al que solo pudieron asistir hinchas «millonarios». El 2-1 con que los de Núñez ganaban en el período reglamentario desató la euforia en los que no podían contenerse. La tristeza vendría después, con la eliminación por 5 a 4, en definición por penales.
La plaza se llenó de hinchas festejando el campeonato, como dijo un periodista, aludiendo a la paternidad sobre los millonarios: Un festejo anticipado del Día del Padre.
Ranking mundial de clubes
1. Boca Juniors/Argentina 284,0
2. Milan/Italia 283,0
3. Sao Paulo/Brasil 282,0
4. Celtic Glasgow/Escocia 281,5
5. Santos/Brasil 276,0
6. Valencia/España 272,0
7. Oporto/Portugal 269,5
8. Real Madrid/España 267,0
9. Manchester United/Inglaterra 253,0
10. Chelsea/Inglaterra 250,0
Che gallina vigilante,
te saluda tu papa
lo que hiciste en la copa nunca me voy a olvidar
fuiste a la Bombonera fueron todos para atras
y se repitio la historia te volvio a coj#r papa.
Ahora nos vamos a tokio para ser campeon mundial ponete la camiseta y alentalo al real...
Che Gashina: Si querés conseguir barata la camiseta del Once Caldas aqui tenes
asi la pones junto a la del milan y las otras que ya te metistes en el cu#o
ja ja ja
sin rencores, suerte con el premio consuelo si ganan con Talleres...
El mejor equipo del mundo - de acuerdo con el ranking de la FIFA- hizo acallar al Monumental, al que solo pudieron asistir hinchas «millonarios». El 2-1 con que los de Núñez ganaban en el período reglamentario desató la euforia en los que no podían contenerse. La tristeza vendría después, con la eliminación por 5 a 4, en definición por penales.
La plaza se llenó de hinchas festejando el campeonato, como dijo un periodista, aludiendo a la paternidad sobre los millonarios: Un festejo anticipado del Día del Padre.
Ranking mundial de clubes
1. Boca Juniors/Argentina 284,0
2. Milan/Italia 283,0
3. Sao Paulo/Brasil 282,0
4. Celtic Glasgow/Escocia 281,5
5. Santos/Brasil 276,0
6. Valencia/España 272,0
7. Oporto/Portugal 269,5
8. Real Madrid/España 267,0
9. Manchester United/Inglaterra 253,0
10. Chelsea/Inglaterra 250,0
Che gallina vigilante,
te saluda tu papa
lo que hiciste en la copa nunca me voy a olvidar
fuiste a la Bombonera fueron todos para atras
y se repitio la historia te volvio a coj#r papa.
Ahora nos vamos a tokio para ser campeon mundial ponete la camiseta y alentalo al real...
Che Gashina: Si querés conseguir barata la camiseta del Once Caldas aqui tenes
asi la pones junto a la del milan y las otras que ya te metistes en el cu#o
ja ja ja
sin rencores, suerte con el premio consuelo si ganan con Talleres...
LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRÁS.
Causas Tempranas de Impotencia Masculina
Gracias Cris !!
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRÁS.
Causas Tempranas de Impotencia Masculina
Gracias Cris !!
Voy a buscarte...
Voy a buscarte ...
hasta que te encuentre
y entonces.....
Te llevaré a la cama ...
Y lentamente estarè dentro
de ti..... te haré temblar ...
Te haré sudar
profusamente y mojarás nuestro lecho,
Te haré gemir, te haré delirar,
y hasta gruñir, te quejarás.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza
y cuando terminé contigo,
me iré ......
y regresaré
cuando menos lo esperes,
hasta la próxima vez.
Con todo mi amor...
¡¡¡LA GRIPE!!!
jajajajajaja..ah.... mentes pervertidasssssss
Gracias Luis !!
Voy a buscarte ...
hasta que te encuentre
y entonces.....
Te llevaré a la cama ...
Y lentamente estarè dentro
de ti..... te haré temblar ...
Te haré sudar
profusamente y mojarás nuestro lecho,
Te haré gemir, te haré delirar,
y hasta gruñir, te quejarás.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza
y cuando terminé contigo,
me iré ......
y regresaré
cuando menos lo esperes,
hasta la próxima vez.
Con todo mi amor...
¡¡¡LA GRIPE!!!
jajajajajaja..ah.... mentes pervertidasssssss
Gracias Luis !!
domingo, junio 13, 2004
Frases de Woody Allen
1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar,se pierde el interés.
11. El diabético no puede ir de luna de miel.
12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
14. Amaos los unos sobre los otros.
15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
16. Los japoneses no miran, sospechan.
17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?......El pollo asado.
18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
19. La música japonesa es una tortura china.
20. El eco siempre dice la última palabra.
21. En los aviones el tiempo se pasa volando.
22. Los mosquitos mueren entre aplausos.
23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
25. Hazlo bien y no mires con quien.
26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:.........Michael Jackson.
27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que
no se corte.
31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que
menos se puede hablar.
Gracias Luis !!
1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar,se pierde el interés.
11. El diabético no puede ir de luna de miel.
12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
14. Amaos los unos sobre los otros.
15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
16. Los japoneses no miran, sospechan.
17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?......El pollo asado.
18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
19. La música japonesa es una tortura china.
20. El eco siempre dice la última palabra.
21. En los aviones el tiempo se pasa volando.
22. Los mosquitos mueren entre aplausos.
23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
25. Hazlo bien y no mires con quien.
26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:.........Michael Jackson.
27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que
no se corte.
31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que
menos se puede hablar.
Gracias Luis !!
Secuestros por gallegos
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando
por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
- Que he secuestrao a vuestro hiju, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S".
Firmado: El Gallego Secuestrador.
Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó: - Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota: - ¡Joder!; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a un compatriota!.
Gracias Milton y Miriam
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando
por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
- Que he secuestrao a vuestro hiju, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S".
Firmado: El Gallego Secuestrador.
Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó: - Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota: - ¡Joder!; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a un compatriota!.
Gracias Milton y Miriam
sábado, junio 12, 2004
PROXIMO PLAN DE GOBIERNO SE HA FILTRADO ENTRE BUENAS FUENTES Y HA LLEGADO A MI PRIMER BLOG
Para los efectos de lograr el tan largamente deseado DÉFICIT CERO, el Presidente de la República, habiendo consultado a los Ministerios de Economía y de Hacienda, ha determinado la puesta en marcha de un austero nuevo programa, denominado:
Plan de Emergencia Nacional de Empleo
P. E. N. E.
El P.E.N.E les será introducido a los empleados públicos, junto con el siguiente mensaje:
Empleado público : Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno de la Nación se ve obligado a tomar medidas para reducir la planta esquemática estatal.
Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta reducción en la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el futuro del Estado.
Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se denominará :
Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados Administrativos
C.U.L.E.A.
Los empleados insertos en este programa, es decir, los empleados ya CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará :
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión final denominada :
Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la Ocupación
P.O.L.V.O.
Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en forma completa a los empleados, en conjunto con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el Gobierno lo considere necesario.
Comuníquese, divúlguese y publíquese.
Presidente de la República
Gracias Daniel !!
Para los efectos de lograr el tan largamente deseado DÉFICIT CERO, el Presidente de la República, habiendo consultado a los Ministerios de Economía y de Hacienda, ha determinado la puesta en marcha de un austero nuevo programa, denominado:
Plan de Emergencia Nacional de Empleo
P. E. N. E.
El P.E.N.E les será introducido a los empleados públicos, junto con el siguiente mensaje:
Empleado público : Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno de la Nación se ve obligado a tomar medidas para reducir la planta esquemática estatal.
Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta reducción en la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el futuro del Estado.
Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se denominará :
Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados Administrativos
C.U.L.E.A.
Los empleados insertos en este programa, es decir, los empleados ya CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará :
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión final denominada :
Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la Ocupación
P.O.L.V.O.
Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en forma completa a los empleados, en conjunto con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el Gobierno lo considere necesario.
Comuníquese, divúlguese y publíquese.
Presidente de la República
Gracias Daniel !!
jueves, junio 10, 2004
Encuesta de la ONU
BRILLANTE REFLEXION SOBRE EL MUNDO !!!
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.
La pregunta fue:
"Por favor diga, honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:
1.- Los europeos no entendieron qué significaba escasez".
2.- Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".
4.- Los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".
5.- Los chinos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina"
6.- Y en el congreso argentino.... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente"
Gracias Cristina !!
BRILLANTE REFLEXION SOBRE EL MUNDO !!!
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.
La pregunta fue:
"Por favor diga, honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:
1.- Los europeos no entendieron qué significaba escasez".
2.- Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".
4.- Los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".
5.- Los chinos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina"
6.- Y en el congreso argentino.... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente"
Gracias Cristina !!
Cuento con moraleja
Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río, más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- Porqué estas llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le dice:
-Este es tu hacha?
La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata,y le dice:
- Este es tu hacha mujer?
- No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
- Este es tu hacha?
- Sí, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
- Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:
- Es éste tu marido?
- Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece!!!!!
- Eres una mujer mentirosa!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y
no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!
Moraleja de esta historia:
Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree...
Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río, más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- Porqué estas llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le dice:
-Este es tu hacha?
La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata,y le dice:
- Este es tu hacha mujer?
- No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
- Este es tu hacha?
- Sí, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
- Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:
- Es éste tu marido?
- Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece!!!!!
- Eres una mujer mentirosa!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y
no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!
Moraleja de esta historia:
Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree...
domingo, junio 06, 2004
Un día Eva se levanta con las hormonas un tanto revueltas y le exige a Adan que la satisfaga.
Adán, que estaba un poco cansado le dice que en este momento no tiene ganas y como sabia que era el único hombre no corría riesgo de que Eva le metiera los cuernos.
Eva furiosa empieza a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encuentra con un dinosaurio y le pide a este que se acueste con ella. A lo que el dinosaurio se niega y le contesta que a el solo le gustan las dinosaurias.
Eva furiosa se tira encima del dinosaurio y le arranca los testículos con los dientes, y sigue su camino.
Mas adelante se encuentra con un mono mandril y le exige lo mismo, a lo que el mono se niega, y Eva casi en un ataque de locura se abalanza sobre el mandril y le arranca los pelos del culo a tirones.
Decepcionada y resignada se sienta en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para bajar su calentura, cuando de repente un pececito aparece entre sus piernas, Eva al verlo lo toma de la parte de atrás y se lo introduce en su órgano utilizándolo como consolador.
Hay dos cosas que ahora sabemos con esta historia:
1) porque se extinguieron los dinosaurios
2) porque los mandriles tienen el culo colorado
Pero lo que nunca, en la puta vida sabremos es, que olor tenia originalmente el pescado...
Adán, que estaba un poco cansado le dice que en este momento no tiene ganas y como sabia que era el único hombre no corría riesgo de que Eva le metiera los cuernos.
Eva furiosa empieza a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encuentra con un dinosaurio y le pide a este que se acueste con ella. A lo que el dinosaurio se niega y le contesta que a el solo le gustan las dinosaurias.
Eva furiosa se tira encima del dinosaurio y le arranca los testículos con los dientes, y sigue su camino.
Mas adelante se encuentra con un mono mandril y le exige lo mismo, a lo que el mono se niega, y Eva casi en un ataque de locura se abalanza sobre el mandril y le arranca los pelos del culo a tirones.
Decepcionada y resignada se sienta en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para bajar su calentura, cuando de repente un pececito aparece entre sus piernas, Eva al verlo lo toma de la parte de atrás y se lo introduce en su órgano utilizándolo como consolador.
Hay dos cosas que ahora sabemos con esta historia:
1) porque se extinguieron los dinosaurios
2) porque los mandriles tienen el culo colorado
Pero lo que nunca, en la puta vida sabremos es, que olor tenia originalmente el pescado...
de Verdaguer, para reír un rato:
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y
disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica,
una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios
comenzó con un matrimonio.
Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que
dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
- Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!
Gracias Luis!
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y
disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica,
una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios
comenzó con un matrimonio.
Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que
dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
- Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!
Gracias Luis!
martes, junio 01, 2004
Suscribirse a:
Entradas (Atom)