Reírse un rato...

Pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen orgasmo y medio tu número de teléfono. De ti, depende, que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.
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He leído tu horóscopo de 2005 :

Salud: los astros te sonríen.,

Dinero: los astros te sonríen.,

Sexo: los astros se cagan de la risa.
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Sabias que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades :Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
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Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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De pequeño, Dios me dio a elegir :entre tener una memoria increíble o, un pito gigante...y no me acuerdo lo que elegí
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Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? :Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que follar era malo y deje de leer.
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He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.

No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas

ja ja ja

Gracias Daniel !!!

Todos los días una frase célebre diferente !

Chistecito...

Un padre orgulloso le pregunta a su hijo de 3 años:

Hijito mío, ¿qué querés ser cuando seas grande?

-Do quedo sed puto.

Que? No, no, hijito, no me entendiste. Cuando seas grande, ¿querés ser > >abogado, ingeniero, médico..?

Noo, do quedo sed puto!

Le da tremendo cachetazo que tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro...

Entonces el viejo le dice: Perdón..? A ver, vamos de vuelta... ¿Qué vas a ser cuando seas grandecito.?

Pu-to!

Zas!! El viejo le chanta otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso. Cuando cae, lo engancha con un cortito en la pera, y le mete otro patadón en el orto. Pendejo de mierda, la puta que te parió!! ¿Qué mierda querés ser cuando seas grande, eh..? ¿Puto, eso es lo que querés ser? PUTO??

Y el pobre nenito, llorando a gritos, hecho mierda, le contesta:


Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

ja jaja
Gracias Flá!

VENGANZA FEMENINA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita : Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz : Y amor ¿me trajiste mi francesita? Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

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VENGANZA FEMENINA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

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VENGANZA FEMENINA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo: Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba? Si, la recuerdo. Pues ese cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? Si me acuerdo. Contesta el moribundo. Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

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VENGANZA FEMENINA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla! He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, hijo de mil puta.

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Gracias Vero!

No creas lo que ves... (ja ja ja)

Gracias Fernando !!

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un
hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
"exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver
si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les
explica como es el hotel.........
"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que
buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy
sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben
al siguiente.
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente
tratan mal a las mujeres".......
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres
siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las
necesidades de la mujer".
Esto se ve bueno pero todavia faltan dos pisos. En
el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres son muy sensibles,
tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son
solteros, trabajadores, con dinero y sobre todo profesionales y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero
ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el
cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que no hay pistola que les venga bien"

Gracias Alejandro!