hoy tengo ganas de comerme un asadito...

se terminan las vacaciones! snif...

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Espero que les sea de utilidad (y que sigan visitando y aportandole al Blog)

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ClaudioR

Fotos satelitales en Google

ENSAYO DEL POLLO

La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos lo que permitio desarrolar un parabrisas eficiente y seguro.Estudiosos de la RENFE (España), que estaban desarrollando una locomotora, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicarla idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron ese cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo lo siguiente:


"!!!!!! DESCONGELEN EL POLLO PELOTUDOS !!!!"..........

ja ja ja, gracias Rosemary (obrigado Rosemary)

3000 Visitas

Gracias por hacerlo posible !!!

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(se aceptan sugerencias y comentarios)

ClaudioR

Preguntas

* ¿Qué es un Sistema Caótico?
* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* ¿Los infantes, disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?
* ¿Por qué " separado " se escribe todo junto y " todo junto" se escribe separado?
* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?
* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
* Si el pez nada... ¿la vaca todo?
* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
* El recto... ¿es insobornable?
* Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?
* ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
* Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso, ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
* Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
* Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles?
* Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
* Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
* ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
* ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
* ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
* Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
* Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
* ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
* ¿ Un esquizofrénico paranoico , tiene miedo de estar persiguiéndose?
* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?
* ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
* Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
* Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
* ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
* Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?
* Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿ cómo hago para deshacerme del viejo?
* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?
* ¿Adán y Eva tenían ombligos?
* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
* Si cárcel y prisión son sinónimos,¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
* Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?
* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
* ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?
* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
* ¿Por qué la luz negra no es negra?
* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?
* ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
* ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
* ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?
* Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
* ¿Por qué se le dice Linterna Verde al superhéroe cuyo poder es brindado por un anillo?
* Pluto, ¿es un perro naranja?
* ¿Por qué carajo El Coyote invierte tanta guita en comprar tantos producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
* ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?
* Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie, qué carajo es?
* ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)?
* ¿Se preocupó alguien en revisar la declaración de ganancias del Tío Rico?
* ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolín) con semejante cabeza?
* ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer?
* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
* Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?
* ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye?, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros. ¿Son en realidad espinacas?
* Pedro, ¿es puto?; tuvo diez mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una gomita. ¿No será que se curtía a las cabras?
* A los enanitos de Blancanieves, ¿qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs. de trabajo salgan de la mina cantando?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
* La Pantera Rosa,¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?
* ¿Qué era La Pantera, El o ella?
* ¿Se había operado, no?.
* ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
* ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?.
* En la familia Ingalls cada vez eran más hermanos, ¿Como hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos? ¿Armaban verdaderas orgías?
* Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
* Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?


Gracias Vero !!!

Fotos curiosas

Gracias Vero !!!

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Perro Perdido...

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gracias por tu colaboración, como siempre serán bienvenidos los reenvíos de lo que consideres estaría bueno que lo publique

hasta la próxima.

Las Leyes de Murphi

(1er entrega)

¿Quién no ha oído hablar de ellas?

Bueno... a decir verdad hacía mucho que buscaba info completa acerca de este tema y como no podía ser de otra forma, di con esto de pura casualidad y gracias a mi amigo y ex-compañero de trabajo Sergio. A quien le agradezco especialmente este valiosisimo (creo yo) aporte para "Mi Primer Blog" ya que obviamente pienso compartirlo con Uds. los fieles seguidores de mi bitácora.

Ok, basta de cháchara (¿dónde escuché esto antes?) y aquí vá la primer entrega:

Ley de Murphy de Hoy

INTRODUCCION

¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo? ¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas? Es posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba tramando algo, que existía un principio universal más allá de su comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un nombre. También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le había olvidado el nombre exacto. Aquí tenemos un pequeño compendio de referencias, que parten del juicio y de la sabiduría de nuestros tecnólogos, burócratas, humanistas y observadores antisociales más deliciosamente dementes. Lo han elaborado y nos lo presentan con la finalidad de proporcionarnos un ligero "alivio kármico". A lo largo de la historia, los eruditos y los sabios nos han divertido con las leyes del Universo, las estructuras sutiles aunque inmutables que rigen el orden cósmico. Hemos recibido las Leyes Morales de los religiosos; las Leyes del Karma de los místicos; Las Leyes de la Lógica de los racionalistas y las Leyes de la Estética de los artistas. Ahora es el turno de los tecnólogos y de agudizar nuestro oído colectivo.

MURPHYOLOGÍA

LEY DE MURPHY.

* Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.

1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una lagartona.

(to be continued...)

Espero que les guste tanto como a mi. Gracias Sergiooooo !!!

Acno

No vas a poder dejar de jugarlo !!!

Gracias Luna Celestial !!!

Pucca

Album de Fotos

Si querés ver el nuevo album de fotos que publiqué, hacé click AQUI (el password o clave de acceso es "invitado" -sin las comillas-)

Espero te guste.

Dejame tus comentarios, si querés...

99 Chistes machistas

1. ¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?... la botella del detergente.
2. Errar es humano, no darse cuenta del error... femenino.
3. No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.
4. ¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?... flota.
5. ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro? ... para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
6. ¿Por qué las cocinas suelen tener una ventana? ... para que las mujeres vean el mundo.
7. Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaria trabajar este milenio?
8. El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
9. ¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?....porque tienen tierra en la cabeza.
10. ¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque no se casan con mujeres.
11. ¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? ... en que el hombre es médico y la mujer vende churros.
12. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? ... en la mirada noble e inteligente del caballo.
13. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
14. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana? ... contamina el medio ambiente.
15. Machista es dios, que nos hizo superiores.
16. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente? ... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
17. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero? ... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
18. ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza? ... ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzarnosla al sofá.
19. ¿Por qué las mujeres son trilingües? ... porque hablan inglés, español....... y boludeces.
20. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco? ... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
21. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? ... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
22. ¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer? ... la escoba.
23. ¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche? ... busca los papeles del seguro.
24. ¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez? ... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.
25. ¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual? ... Viuda.
26. ¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna? ... inflándolo.
27. Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.
28. Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda... gordas charlatanas se vuelven solas!
29. ¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres? ... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
30. ¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.
31. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño? ... un kit de limpieza... con instrucciones!
32. ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
33. Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
34. ¿Qué es una esposa?... un problema.
35. ¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
36. ¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
37. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? ... el cerebro.
38. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? ... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
39. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer? ... 4, una para cada hornalla.
40. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? ... una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
41. ¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer? ... depende de lo duro que le pegues.
42. ¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer? ... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
43. ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?.. una vaca de dos pisos.
44. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? ... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
45. Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
46. Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice: * Quiero ser la mujer más inteligente del mundo. Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). * Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio: * Yo quiero ser el doble de inteligente que ella! * El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). * La tercera dice: * Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas. * Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
47. ¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7en la noche? ... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
48. Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
49. - ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? * Un collar espectacular!... ¿vos? * No, yo todavía la dejo suelta.
50. La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
51. ¿Cuál es el best-seller femenino? ... el libro de quejas.
52. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: * Raúl estaba pensando... * ¿Pero para qué Luisa?! -interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
53. Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
54. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70? ... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
55. ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas? ... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
56. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? ... porque no hay nieve en la cocina.
57. Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir? ... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
58. - 1er acto: una mujer planchando. * 2do acto: una mujer barriendo. * 3er acto una mujer lavando la ropa * ¿Cómo se llama la obra? ... 'Un mundo perfecto'.
59. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros: * Cerebros!... vendo cerebros!...Se acerca un hombre y dice: * Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta? * Este vale 50.000 pesos. * Epa!, ¿de quién era? * Era de Cervantes. * ¿Y este? * Bueno, ese cuesta 150.000 pesos. * Mierda!, ¿de quién era? * Ese es el cerebro de Einstein.* ¿Y ese cerebro? * Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos. * A la mierda!... ¿de quién era? * Era de una mujer. * ¿Y por eso cuesta tanto?* Y claro!... está sin estrenar.
60. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer? ... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
61. ¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? ... porque las ratas eligieron primero.
62. Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?....... Enigma mortal.
63. Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra? ... Misión imposible.
64. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? ... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
65. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? ... cinco años de matrimonio.
66. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? ... espera que se seque el piso.
67. ¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer? ... un puzzle.
68. ¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"? ... fregar los platos.
69. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
70. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer? ... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
71. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? ... el sueldo del marido.
72. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa? .. la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
73. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres? ... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
74. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? ... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
75. ¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
76. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche? ... contarle un chiste el martes a la mañana.
77. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático? ... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
78. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
79. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer? ... enchufar la plancha a un alargue.
80. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
81. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? ... eco, eco, eco...
82. ¿Qué hace una mujer después de estacionar? ... se da un paseo hasta la vereda.
83. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero? ... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
84. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer? ... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
85. ¿Por qué las mujeres no van a la Luna? ... porque todavía no hay nada que fregar.
86. ¿Por qué las mujeres no van a Marte? ... porque todavía no terminaron con la Luna.
87. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro? ... porque el sonido no se propaga en el vacío.
88. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
89. Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta: * ¿Y por una costilla que me darías?...
90. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda? ... pierde el 90% de su inteligencia.
91. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante? ... cuando muere su perro.
92. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: * Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. > > * Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
93. ¿Por qué se casan los hombres? .. porque las cabras no lavan los platos.
94. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
95. ¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
96. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
97. ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?. .. porque sería un hombre.
98. ¿Que es una mujer embarazada de otra mujer?...dos neuronas.
99. ¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses? ... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".

ja ja ja.

Gracias ClaudioR (je je je)

REFLEXION DE UN HOMBRE MADURO...

Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 17 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con la mitad de lo que yo tenía. Ahora, después de los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo.. y punto. Por fin maduré!

ja ja ja!


buenísimo Ale !!!

Existe mucha tristeza en el mundo !

Si, ahora mismo... mientras estás leyendo esto, al menos 7 millones de personas están teniendo sexo !!!

y vos aquí frente a la computadora...

si que es verdaderamente triste!

ja ja ja

Gracias, Patt !!

Vestuario para enanos

Un grupo de enanos va a jugar al fútbol. Alquilan una canchita y van todos contentos. Cuando llegan, como no había vestuario, deciden cambiarse en el baño del bar de al lado. Todos entran y van hasta el fondo, donde está el baño. En el interin llega un borracho se acomoda en la barra y pide un trago. Al rato, y luego de cambiarse, pasan delante del borracho los enanos del equipo azul. El borracho los mira extrañado pero sigue chupando. Después, pasan los jugadores del equipo rojo. Entonces el borracho se le acerca al dueño del bar y le dice:- Manolo, tené cuidado que se te está desarmando el metegol.

gracias Tato!