ENSAYO DEL POLLO

La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos lo que permitio desarrolar un parabrisas eficiente y seguro.Estudiosos de la RENFE (España), que estaban desarrollando una locomotora, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicarla idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron ese cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo lo siguiente:


"!!!!!! DESCONGELEN EL POLLO PELOTUDOS !!!!"..........

ja ja ja, gracias Rosemary (obrigado Rosemary)

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Gracias por hacerlo posible !!!

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(se aceptan sugerencias y comentarios)

ClaudioR

Preguntas

* ¿Qué es un Sistema Caótico?
* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* ¿Los infantes, disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?
* ¿Por qué " separado " se escribe todo junto y " todo junto" se escribe separado?
* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?
* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
* Si el pez nada... ¿la vaca todo?
* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
* El recto... ¿es insobornable?
* Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?
* ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
* Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso, ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
* Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
* Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles?
* Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
* Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
* ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
* ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
* ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
* Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
* Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
* ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
* ¿ Un esquizofrénico paranoico , tiene miedo de estar persiguiéndose?
* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?
* ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
* Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
* Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
* ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
* Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?
* Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿ cómo hago para deshacerme del viejo?
* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?
* ¿Adán y Eva tenían ombligos?
* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
* Si cárcel y prisión son sinónimos,¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
* Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?
* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
* ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?
* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
* ¿Por qué la luz negra no es negra?
* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?
* ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
* ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
* ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?
* Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
* ¿Por qué se le dice Linterna Verde al superhéroe cuyo poder es brindado por un anillo?
* Pluto, ¿es un perro naranja?
* ¿Por qué carajo El Coyote invierte tanta guita en comprar tantos producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
* ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?
* Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie, qué carajo es?
* ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)?
* ¿Se preocupó alguien en revisar la declaración de ganancias del Tío Rico?
* ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolín) con semejante cabeza?
* ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer?
* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
* Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?
* ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye?, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros. ¿Son en realidad espinacas?
* Pedro, ¿es puto?; tuvo diez mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una gomita. ¿No será que se curtía a las cabras?
* A los enanitos de Blancanieves, ¿qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs. de trabajo salgan de la mina cantando?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
* La Pantera Rosa,¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?
* ¿Qué era La Pantera, El o ella?
* ¿Se había operado, no?.
* ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
* ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?.
* En la familia Ingalls cada vez eran más hermanos, ¿Como hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos? ¿Armaban verdaderas orgías?
* Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
* Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?


Gracias Vero !!!