NotiClubes

a.. El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

b.. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.

c.. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.

d.. El club gay convoca a todos sus miembros.

e.. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

f.. El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

g.. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

h.. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

i.. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.

j.. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

k.. El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "siempre que llovió, paró".

l.. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.

m.. El club de coimeros hace saber por este medio que estan cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).

n.. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso.

o.. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

p.. El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.

ja ja ja
Gracias Luis !!!

Saludos
ClaudioR
PD: Envíen lo que les parezca para publicarlo aquí, será bienvenido!

INCREIBLE!!!! SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS. NO ES CHISTE ES VERDAD !!!!!


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4C0N57RU1R 07R0 C4571LL0C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Gracias Luis !!

Fixture del Mundial Alemania 2006

Fase Final
CALENDARIO Y RESULTADOS

Encuesta

Microsoft lanzó un programa para seguir el Mundial en la compu

El gigante informático presentó un programa gratuito que provee al usuario información actualizada sobre el Mundial del Fútbol de Alemania 2006, los resultados de los encuentros y las noticias relacionadas más relevantes del mega evento deportivo.

Se trata del "Microsoft Scoreboard". Para poder hacer uso de este servicio es necesario contar con un microprocesador de 500 MHz, 256 MB de memoria, 30 MB de espacio disponible en disco, conexión a internet y, principalmente, tener instalada cualquier versión de Windows XP y contar con una validación de Windows XP original.Con este programa se puede consultar el fixture, con la hora local de la computadora donde está instalado y resultados actualizados de los encuentros, seguir las últimas noticias brindadas por la agencia Reuters u otra fuente elegida por el usuario, y acceder a información en vivo mientras se juegan los partidos.Para poder descargarlo hay que visitar www.microsoft.com/globaldev/soccerhelp/en-us/default.mspx.

Despues me cuentan si está bueno...

Equipo argentino

Para los que les gusta el fútbol y para los que no, una muestra de ingenio criollo,

Esta llegando el día tan ansiado, no hay bosque, no hay montaña ni AIMAR , hay estadios, es el mundial.
TEVEZ nervioso, subís y bajas las SCALONI, sin parar, te duele la SAVIOLA, te acomodas el pelo CRESPO , ya no sabés que hacer.
Salís a caminar un rato y te metés en un BURDISSO para ver a las chicas desnudarse, tratás de contenerte y que no se te vaya la MASCHERANO para no tener que atajar las cachetadas de los PATO vicas, mejor rumbeas AYALA puerta de salida y te vas al bar, te sentás en tu MESSI de siempre, la de la vereda, te pedís un panchito y para que te quede mas RIQUELME, le COLOCCINI mayonesa y ketchup HEINZE, y te relajás. Uhhhh!!!, tenés los zapatos mojados y no llueve, sí… es SORÍN de perro, seguro que fue el PEKERMAN de tu vecino RODRIGUEZ, el del MAXI- kiosco, si, ese que MILITO en el concejo vecinal . Tenés que volverte a tu casa para hacerte un CAMBIASSO, de zapatos, pero de camino preferís ir a rezar y pedir suerte a la iglesia, con el padre GONZALEZ que a veces CUFRE de amnesia, pobre…..y se olvida en donde se deja la CRUZ.
Ya le pediste a Dios, no sabés que mas hacer, a veces te gusta una cosa y a veces USTARI otras, pero te voy a ser FRANCO, tengo fé que nos va a ir bien y vamos a volver con la copa, nos va a recibir Kirchner en el balcón del PALACIO Rosado y otra plaza vamos a llenar, como la del 25, pero esta vez sin micros contratados, sin chori, ni tetra ni alfajores, solo con pura pasión y con el corazón y la celeste y blanca en lo mas alto, con todo su esplendor,

VAMOS ARGENTINA TODAVÍA!!!!!!!!!

Gracias Cristina

Según una interpretación de la Biblia, Argentina se consagrará campeón


Un análisis del Libro de los Números asegura que, en el partido del viernes, Argentina le ganará a Alemania 3 a 0. No sólo eso, también será campeón del mundo.
Deportes Mundial 2006



Se acerca la hora de enfrentar a Alemania, y más allá de lo que vaya a hacer el equipo argentino en Berlín, las escrituras están de nuestro lado. Al menos, si se tiene en cuenta una interpretación de las Sagradas Escrituras que se centra en algunos versículos del "Libro de los Números" y que asegura que la selección de Pekerman vencerá al local por 3 a 0.

No sólo eso. El columnista israelí que llevó adelante el análisis en el diario Jerusalem Post, David Skolni, concluyó que la Argentina ganará el Mundial de Alemania.

Según la interpretación de Skolni, en el Libro de los Números existe un personaje que lleva el nombre de Balak (similar a Ballack, capitán de la selección germana) y que se corresponde con el día 9 de julio, día de la final de la Copa del Mundo.

Balak era rey de Moab y, según cuenta uno de los fragmentos del texto, apela al profeta Balaam para que maldiga a los israelitas. Sin embargo, Dios se lo impide. Y en cada una de las oportunidades que Balaam intenta maldecirlos, termina por bendecirlos. Así, sin quererlo, termina bendiciendo a sus enemigos israelitas en tres oportunidades.

Y Skolni va aún más lejos. Asegura que José Pekerman y Juan Pablo Sorín –ambos de origen judío- son los israelitas del Mundial. Y explica: el término hebreo para la palabra defensor es, justamente, "balam". Y el capitán argentino ocupa esa posición. Y el profeta Balaam bendice tres veces a los israelitas antes de desistir en su intento por maldecirlos, interpreta Skolni.

Gracias Fer

Mufa para alemania

ja ja ja
gracias CarlosA !

Te gustó la publicidad de Coca~Cola para el mundial de fútbol Alemania 2006 ?

Hombres, viejas, mujeres, cancilleres, las vedettes,

chimpances, los jockeys, niños, los corpiños,

tarotistas, celulares, champignions, bolas de fraile,

alicates, esqueletos, postes de luz,

camaritas, viejos punks, sushis, los tucanes,

las peras maduras, edificios, cuadros kitch,

calzoncillos, mimos, la venus de milo,

cataratas, micro ondas, pelados con onda

En esto estamos juntos,

aguante Argentina en la copa del mundo.



Muñecos de plastilina, las secretarias de magos,

vendedores de hot dogs, y tambien esos hot dogs,

caracoles, huevos duros, los malos actores,

chupetes, narices feas, livings tambien,

conductores de infomercials, maniquies, microchips,

bigotes, compact disc, los zapatos de bowling,

Cocodrilos, las parteras, aceitunas, flipper, medias,

treintañeros con acne, sombras, saquitos de te,

los yetis, ajies, yesos, los cocacoleros,

estatuas, cartas, palmeras, nadie queda afuera!.

En esto estamos juntos,

aguante Argentina en la copa del mundo.

En esto estamos juntos,

aguante Argentina en la copa del mundo.

En esto estamos juntos,

aguante Argentina en la copa del mundo.

Argentina

... Descubrí a dónde se fueron los que se fueron de otros países, vení a ver lo que hicieron. Mirá los pedazos de París, vení a ver la gente vestida como en Londres,
vení a ver como deformamos el castellano de nuestra lengua y como gesticulamos igual,
pero igual que los italianos, y queda bien.... Sabé por qué tenemos el río más ancho del mundo, y le damos la espalda.... No te pierdas a las mujeres más engreídas, y a los hombres que para no ser menos,
se mandan la parte.... Sorprendete con nuestra corrupción, que si bien no la inventamos nosotros,
como el fútbol; lo jugamos mejor que los ingleses.... Disfrutá de comer carne, de tomar vino y de devorar alfajores.... Vení a ver el único lugar del mundo donde la noche dura 24 horas. ... Entendé porqué Ginóbili no es tan alto....Sabé que aquí hay un futuro único, como se lo merece tanto sufrimiento.... Sorprendete de como hacemos en las crisis para desarrollar una capacidad creativa inexplicable. ...No te pierdas 300 obras de teatro en cartel permanentemente....Conocé el país donde se realizó la primer transmisión de radio del mundo....Descubrí el país donde se hizo el primer dibujo animado del mundo. ...Vení que no vas a entender cómo en este país se realizó la primer filmación
de una operación quirúrgica que se haya hecho en la tierra....A veces uno no sabe si es tan linda porque nos pasan cosas feas y eso compensa.
O nos pasan cosas feas por haber tenido la suerte de haber nacido acá.... Un lugar que a veces parece que se muere, como el tango. Y otras, como
el tango, sale bailando inexplicablemente, con fuerza, gracia y seducción.... Tal vez no tengamos las mujeres más lindas del mundo, pero cuando caminás
por las calles querés que todas sean tus novias....El Boca-River no debe ser el partido mejor jugado, pero nadie puede dejar
de ver ese clásico. Así es la Argentina....No debe ser el mejor país del mundo, pero cuando ves a la Argentina preguntás
por qué no te avisaron antes. Y cuando no la ves, después de haberla visto,
la extrañás.... Disfrutá de ver el arte que tiene el norte en sus montañas bordeaux, violetas,
ocres. Descubrí el sur, que es el sur del mundo.
... No te pierdas una cultura que toda la vida dijo que Dios era argentino, hasta
que se produjo el milagro, cuando Dios mandó a su hijo a la tierra y le puso Diego.
Y produjo fieles en todo el mundo. "Felices los que crean sin ver" pareció escuchar
el árbitro que dirigió contra los ingleses.... Si venís te vas a arrepentir de vivir donde vivís, porque te vas a dar cuenta
de que ésta, es tu casa....Vení, que no vas a entender nada. PERO VAS A DISFRUTAR.

Si no se te piantó un lagrimón... ¡¡¡no sos argentino!!!


Buenísimo! ¿no?
Gracias Carlos

VAMOS ARGENTINA CARAJO !!!


Primera Hora
ARGENTINA METE MIEDO Y ARROLLA A SERBIA Y MONTENEGRO (6-0)Radio esport Valencia - 16 Jun 2006... propio Messi sellaron el 6-0 que ... ARGENTINA: Abbondanzieri; Ayala, Sorín, Heinze, Burdisso; Lucho ... SERBIA-MONTENEGRO: Jevric; Duljaj, Gavrancic, Krstajic, Dudic ...

Argentina barrió 6-0 a Serbia Diario de MéxicoGoleada La albiceleste desarrolló un fútbol práctico y ... Los TiemposGolea Argentina 6-0 a Serbia y presenta su candidatura al título El PorvenirDiario Signo - La Gaceta Tucumán - y 298 artículos relacionados »
Libertad Digital

Argentina le mete un 'SET' a Serbia-Montenegro (6-0)elentorno.com - 16 Jun 2006La selección Argentina arrolló a Serbia-Montenegro consiguiendo la mayor goleada (6-0) del Mundial, hasta el momento. Maxi Rodriguez ... MUNDIAL.- Argentina rompe el rércod español y tumba a Serbia con ... XornalFútbol/Mundial.- Maxi Rodríguez y Crespo aprovechan la goleada ... Ceres Televisióny 4 artículos relacionados »
Argentina golea por 6-0 a Serbia y MontenegroCadena Peruana de Noticias - hace 12 horas CPN RADIO 16 jun La selección argentina propició la mayor goleada en lo que va del mundial. Un contundente 6-0 a una Serbia-Montenegro inoperante. ...
Venevisión
Messi entra al grupo de jóvenes goleadores mundialistasEl Universal (Venezuela) - hace 12 horas... Lionel Messi (Argentina/18 años y 357 días) 16.06.2006 en Gelsenkirchen: Argentina - Serbia/Montenegro para 6-0 Resultado final: 6-0. Tevez y Messi, los que le cumplieron a la gente ya Pekerman InfoBAE.comAsí se juega ABC ColorArgentina apabulla 6-0 a Serbia

se vino el mundial nomás !!

curiosidades:

mas ganadores de un Mundial:

con 5 campeonatos del Mundo:

• Brasil (1958, 1962, 1970, 1994 y 2002)

con 3 campeonatos del Mundo:

• Italia (1934, 1938 y 1982)
• Alemania (1954, 1974 y 1990)
  

con 2 campeonatos del Mundo:

• Uruguay (1930 y 1950)
• Argentina (1978 y 1986)
  

con 1 campeonato del Mundo:

• Inglaterra (1966)- Francia (1998)

con dos mundiales consecutivos:

Italia y Brasil son las únicas selecciones que ganaron dos Mundiales de forma consecutiva.

Italia en 1934 y 38 y Brasil en 1958 y 62.

Nº de veces que ha ganado la selección anfitriona:

Seis veces, un 35,3 por ciento, el país en cuya sede se organizaba el Mundial, ganó el campeonato.

Sucedió en Uruguay 1930, Italia 1934, Inglaterra 1966, Alemania Oeste 1974, Argentina 1978 y Francia 1998.

Finales del Mundial con prórroga:

Sólo cuatro finales de la historia de los Mundiales tuvieron que decidirse en la prórroga:

• Italia 1934 (Italia ganó 2-1 a Checoslovaquia)
• Inglaterra 1966 (Inglaterra ganó 4-2 a Alemania Occidental)
• Argentina 1978 (Argentina ganó 3-1 a Holanda)
• USA 1994 (Brasil ganó a penaltis a Italia)

Todos a la Plaza! (el pueblo sabe de que se trata)...

Solidaridad masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos- le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga.
Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta: - Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: - Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua.

- A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:

- Toma! Come y bebe algo, hijo de puta!; Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama "Solidaridad Masculina”

Ja ja ja !!

Gracias Gracielaaaa

Sapitos!

Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y éste le da positivo.Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.-

Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta. Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes.

El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.

Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:

- Mi amor, ¡¡estás embarazada!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:
- ¡¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ja ja ja
Gracias Luisssss

Gmail Drive

Ahora podés usar tu cuenta de correo electrónico para tener archivos siempre disponible con solo conectar a Internet. Gmail drive es una pequeña herramienta que transforma tu cuenta de 1Gb en Gmail en un disco duro virtual, que es accedido de igual forma que un disco local. Así subir archivos a tu cuenta Gmail solo sera cuestión de arrastrarlos hasta el ícono del Gmail drive en el explorador de windows.

Hacé click aquí para bajarte el programa de instalación:

o aquí para solicitar una cuenta de correo Gmail si todavía no tenés una. Si no funciona el link, enviame un e-mail (ruiz.claudio@gmail.com) y yo te mando una suscripción gratuita que te llegará como respuesta en tu correo electrónico.

ClaudioR

Sobrevivientes del naufragio

Un Experto en Sistemas de toda la vida, decidió por fin tomarse unas vacaciones.Hizo una reserva para un crucero por el Caribe, y se dispuso a pasar las mejores vacaciones de su vida. De forma inesperada, se formó un huracán que hizo naufragar el barco en pocos minutos.Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, sin víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.Acostumbrado a una vida en centros de cómputo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer.Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo jugo de coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarlo.Un día, estaba tumbado en la arena, cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía.Era un bote de remos y en él iba la mujer más hermosa que había visto jamás. Ella llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado:"¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?"."Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió" - respondió ella."Asombroso" - dijo él. "No sabía que hubiera habido más sobrevivientes. ¿Cuántos son? Han tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa ese bote de remos"."Estoy yo sola" - dijo la mujer. - "Y el mar no llevó este bote a la playa, ni nada de nada".Él estaba confuso y preguntó:"¿Entonces, cómo has conseguido el bote?". "Es fácil" - dijo la mujer. - "Yo misma hice el bote de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto".
"Pe..pe..pero eso es imposible" - tartamudeó el hombre. - "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?"."¡Ah! No ha habido ningún problema en eso" - replicó la mujer - "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvional. Me di cuenta de que si las calentaba al sol hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y con ellas, el resto del material que necesitaba.Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo."Bien" - dijo ella. - "Ven conmigo al bote vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero.

El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor. ¿Quieres beber algo?".
"No, no gracias" - dijo él todavía aturdido. - "Soy incapaz de beber una gota más de jugo de coco"."No, no es jugo de coco" - replicó la mujer. - "Tengo varios refrescos, ¿Qué tal una piña colada?".
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómodo. ¿Te gustaría darte una ducha y una afeitada? Hay una maquinita de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinita hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.
"Esta mujer es increíble! - exclamó el hombre" - "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado."Dime" - comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él- "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses ¿Verdad....?", - dijo mirándolo a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:"¡¡¡No jodas!!!.... ¡No me digas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico!"

ja jaja , gracias Luis!

CORTITOS , PERO MUCHOS BUENOS

Tienes dos opciones en la vida:

permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

En un cocktail una mujer le dice a otra:

- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra respondió:

-Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: -"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó: -Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

-"Busco marido."

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

-"Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse?

El padre le dijo: - No se hijo, yo todavía estoy pagando.

-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde".

Una mujer le decía a una amiga: -"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".

Preguntó su amiga -¿Y que era antes de casarse?

Ella le respondió: -"Un billonario".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: - "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".

La mujer bufando contesto: -¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): -"Mi mujer es un ángel".

El otro responde: -"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: -¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?

-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".

"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".

¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer: -¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?

"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.

-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?

-Hasta allá... son $70.000.

-¿Y con mi mujer?

-Lo mismo

-¿Ya ves...? No vales nada!

El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas,
Juan le dice a María: - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.

-¿ Por que ?. Pregunto María.

- Porque sos mi primera mujer.

- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿ Por que . .? -¡¡¡ Porque sos el 306 . . .!!!

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

¡ Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

-¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?

- Vos tampoco podés entenderlo, ¿No?

-¿ Papá ?¿Que son! los cuernos?

- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...

- Si, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Saludos

ClaudioR

(Gracias Mimi !)

Por favor, haz clic en el enlace siguiente para recibir mis fotos en tu correo-e:





Estoy utilizando un servicio totalmente nuevo y gratuito, donde introduzco mis datos y si tú también añades los tuyos podremos estar siempre en contacto. ¡Es fácil y muy útil!
¡Estaremos en contacto!

ClaudioR

Para agregar a tus emoticones

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Uno que se hace del culo chiquito...

(_._) Un culo plano...

(_*_) Un culo rozado...

{_!_} Un culo arrugado...

(_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"...

(_O_) Un culo con mas "kilometraje" ...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo muy valioso...

[_T_] Un culo muy "cuadrado"...

(_:_) Un culo MUY raro...

(_@_) Un ciberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado...

(_%_) Un culo con granitos...

Gracias Luis